А еще я хочу сказать спасибо одному хорошему молодому человеку, которого зовут Рома. Он буквально заставляет меня радоваться жизни

А еще, до знакомства с ним я не знала, что в моем городе можно заблудиться. Причем дважды. На железнодорожных рельсах. Одним словом, респект, Ромка-)

---

«И я сказал тебе: "Пойдем со мной", и ты пошла,

Даже не спросив, куда лежит мой путь»



Они говорят: «Будь циничней! Это же смешно! С такими претензиями ты всю жизнь будешь одна!»

«Если будет дождь, я останусь с тобой навсегда --

Целовать твои мокрые руки»



Они говорят: «Такого не бывает. Ждать «принца» бесполезно».

«Верь моим словам. Верь моим словам...

Даже если я скажу, что я люблю тебя»



Они говорят: «Эй, он три часа ждет тебя у дверей факультета? Ему нужна не ты, ему нужно твое тело. И это нормально!».

Они говорят страшные вещи. И самое страшное, что они говорят правду.



Они говорят: «Посмотри в его глаза! Он объелся жизни и женской ласки! Его нужно удивлять каждый день!»

Они говорят: «Мужчины всегда были охотниками. Им нужно завоевывать новых женщин, только тогда они реализуют свою мужскую природу».

Они говорят: «Ты глупая».

«Ты же знаешь: в этом мире так мало людей.

И они говорят мне так много слов,

Но я знаю, все -- вранье»



Майк Науменко. На репите.

Буду одна всю жизнь?

«Позвони мне рано утром -- меня разбудит твой звонок.

Я буду ждать его всю жизнь, жизнь -- не самый долгий срок»



Смейтесь.

---

Растерянность чувств, разбежавшиеся по углам настроения.

Читаю Блока, одновременно с этим смотрю документальный фильм в кофейно-белых цветах. В нем революция, горечь, иконы, возвышенная боль и выстраданная любовь.

Мое настроение и солнечная погода за окном опять не сдружились. Задернуть шторы, закрыться книгами, забыться чужим временем.

Я опять на каком-то изломе. Отошла от всего «мирского». Библию, что ли почитать. Из меня получится бы неплохой отшельник. Временами.

В троллейбусе, с выражением лица просвещенного Будды, осмысленно разглядываю трещины и грязь на стекле.

---

Эти дни на вкус пряные. Я не понимаю себя и искренне жалею мир, что вот я есть в нем такое нечто, несуразное, непонятливое, ошибающееся, не умеющее найти действительно близкого человека, в тумане бродящее. Непонятки все пыталась убить алкогольным огнивом, одной на двоих сигаретой, чьими-то сжатыми руками. Ничего, конечно же, не получилось.

Сладко и грустно одновременно. Злиться хочется- да. Дверью хлопать. Желательно себе по голове.

Дни- луковица. Горькие, въедливые, зато с витаминами.

И все-таки настроение… как гербарий. Красиво, пестро, но сухо, трещит и ломается. Горит легко и быстро, и пахнет прошлогодним летом.



«И во сне она улетела в облака, дура!» (с) Агата

---

«И будешь жить, я знаю, как всегда наоборот»…

Ураган во мне. Не щадит.

Стихия. Стихийная я.

Прости.

Зачем?

Я знаю, что ты чувствуешь.

И телефон- в стену.

И прочь- из дома.

Ночью.

Где глухо по промерзшей пыли стучат чужие ботинки. Где фонари освещают бесстыдно голые ветки деревьев у обочины. Где небо, и телевизор в соседней комнате не мешает слушать свой внутренний голос.

Дай мне выговориться.

И не смотри так, зеленоглазый,- не совестно.

Мне все здесь чуждо. Я себя не узнаю, а тебя так вообще едва знаю. Прочь, прочь от меня… Никого не подпущу, жаль мне себя слишком! Никому больше не поверю! Все-то вы врете. Никому моя искренность не нужна. Никого не трогают мои честные слова. И было, было такое не раз. И говорила: «ты мне нужен», и тишину в ответ получала, и звала, и просила, и прощала, и забывала, и скучала, и в новые чувства лезла без разбору- лишь бы стряхнуть с себя старые, никому никогда не нужные. Было, зеленоглазый, было не раз.

Никому. Никогда. Не поверю. Уходи.

---

Воспоминания...

Москва. Раскладушка в его квартире. Он сам. Широкоплечий двухметровый блондин.

Смотрела на него враждебно, нахмурившись до предела и носила его офицерскую фуражку.

Мое первое исключение из правил… Я его больше никогда не увижу.

---

Он отлично танцует, и я делаю шаг навстречу. Все остальное он сделает сам. Его очаровательная мордашка светится счастьем. Я равнодушно его рассматриваю, он изо всех сил пытается понравится.

И только выйдя на улицу из душного зала дискотеки, мне становится очень тоскливо. Смотрю на луну. И в тот момент, подняв голову к небу, замер наивный и искренний ребенок, каким я на самом деле являюсь.

…Он подходит и опять пытается что-нибудь с меня снять. Я в ту минуту- удачно поохотившаяся стерва. А в глубине души плачет мое второе «Я».

Мне хочется сказать в пустоту тому, кто не услышит, а если услышит- то не поймет, а если поймет- то не ответит: «Забери меня отсюда. Я делаю столько глупостей без тебя!..»

… Не так давно я поняла, что моя искренность никому не нужна…

Он притягивает меня к себе, я закрываю глаза и вижу другого человека.

---

Все-таки хватает чудес и во время потемневших мокрых лавочек.

Пытаюсь глазами поймать рассыпающиеся капли дождя.

В кармане ни копейки, в памяти только один телефонный номер- ни за что не позвоню, сладкие слова между губ- ты о них никогда не узнаешь.

- Подвезете бедную студентку? Денег нет.

Смело запрыгивать в чужие жизни, чужие машины, оставлять на стеклах свое дыхание и снисходительно улыбаться плоским шуткам.

А чудес хватает. И иногда отчетливо кажется, что разноцветные бабочки разлетаются из-под ног.



«И вдвоем под одним шерстяным одеялом

Остаемся зимовать…»

Ты, я, одеяло, зима.

Ты. Я. Дождь.

---

«И ты не понимаешь, с каким огнем играешь»…

Подбрасываю монету, загадывая: «Ребро!» Уверенная. Самоуверенная.

Выключаю свет. Проваливаюсь в разлом полутьмы. Не ищи.

У меня нет кроличьей норы под колючей изгородью, как у Алисы. Я копаю ее сама.

А все-таки я сильнее. Я сильнее в том, что признаю свою слабость. И кто ты после этого?!

Отчаянно смешно. Я никого из себя не изображаю.



«Кого теперь ты дуришь, когда ты не играешь?»

@музыка: Агата

---

День выдался трудный и усталый.

День откровенно издевался надо мной, на каждом шагу подставляя подножки и убегая как ни в чем не бывало. Хотелось запустить ему вслед охапкой теплых листьев, но рука не поднималась. Как на ребенка- озорника.

Я умоляла часы замедлить ход, а общественный транспорт- наоборот, прибавить.

В витринах видела свое измученное отражение, излом бровей которого не предвещал ничего хорошего.

День не на шутку развредничался- трамваи уходили из-под носа, двери захлопывались перед тем же самым носом, обеденные перерывы начинались, как только я подходила к учреждениям, а нужные люди испарялись из своих кабинетов, будто похищенные инопланетянами. И ничего, ровным счетом ничего не было сделано…

Впервые за столько времени мне захотелось уткнуться в чью-то теплую шею и жалостливо рассказывать о своих 33 несчастьях.

… И когда я возвращалась домой, трамвай своевольно не остановился на нужной остановке, поехал дальше. Совсем уж расстроившись, я увидела в окно оптимистичную дугу рельсов, по которой только что проехала. Это был смайл. День решил-таки мне улыбнуться.

---

Только начала во мне укореняться мысль, что осень уж. Что снеговики и промерзшие окна скоро. Мысль только разрослась, освоилась, вытянула свои голые корявые осенние ветки, как за окном солнце и тепло. Походка сама собой становится припрыгивающей, голос напевающий, а глазки лукаво бегают по сторонам.

Осенняя мысль обрастает свеженькими зелеными листочками и жизнерадостно поворачивается к солнцу.

Все-таки я люблю этот город. Непредсказуемость моего и его поведений- идиллия; мы удивляем друг друга безмерно и, наверное, я все же влюблена в его улицы.

---

- Почему ты тогда ушла?

- А почему ты меня не остановил?

---

~Douceur~

Так нежно и ласково, зефирное настроение.

Спасает от холодной осени шелковистое прикосновение тепла по возвращении домой.

А завтра…. Неважно. Завтра будут редакции, мое убедительное потрясание бумажками перед носом редакторов, нагловатая настойчивость, упертость и лихорадочные перемещения по городу.

Яркая помада и оправдания перед зеркалом: «Но я же не виновата, что он в меня влюбился…» Предельно честные глаза и затаившиеся бесята. Я никому не делала больно. По крайней мере, нарочно.

Но это все завтра.

Amour éphémère… «Вечер бредит тайной»…

---

Внутри что-то настойчиво и тонко звенит. Чувство неправильности и непоправимости. А вот что не исправить- не знаю.

Катастрофическая болтливость. Разговариваю много, постоянно, не могу остановиться. Хочется выговориться. До донышка. Опустошиться. Чтобы не осталось слов- один лишь воздух. Но выстраданно звучат последние фразы- высказаться не получается. Что-то важное, тревожное и глубокое, которому не подобрать слов, томится и вздыхает. Просится обрести форму, а я, глупая, бесполезно открываю рот, как выброшенная на берег рыба.

---

Лучше б я его не видела. Лучше б я его никогда больше не встретила.

Я искала его с ноября прошлого года. У меня выработался рефлекс- вертеть головой во все стороны и выхватывать взглядом лица из толпы.

Я искала его всегда. Хотелось просто увидеть, ничего больше. Он спасал меня от больших ошибок, сам того не подозревая…

Он был идеальным диким мужчиной, он был больше Горшок, чем сам Миша Горшенев.

Лучший неформал города с удивительным образом жизни, самозабвенно любивший свою девушку. Какой же это был неординарный и потрясающий человек! Повесить бы на него табличку: «Идеал. Руками не трогать»…

Куда что делось? Зачем? Как он смог сотворить с собой такое?!

- Смотри, этот в косухе… С дурацким темным ежиком… Он?! Нет, не он. Не может быть. Конечно же, не он. Нннееет. Ноги его. Черт. Я их никогда не перепутаю.

Я кричала, ругалась и злилась. Идеал? Дешевая подделка! Vetra, ты бы его видела!..

Всё. Разорвалась последняя ниточка, связывающая меня с прошлым. Начался новый период жизни. Рада ли? Мой ответ касается только меня. Не скажу. Только тяжелое небо давит сверху, тяжелые ботинки тянут к земле. Не хочу ни на кого смотреть, разглядываю асфальт… Прощай, пират из далеких морей…

---

Полистав свой дневник, составила далеко не полный список тех миров и ситуаций, в которых я хотела, мечтала оказаться в разные периоды жизни…

- Сначала было Средиземье. Эльфы, эльфы, эльфы… Лориэн-)

- Средневековье. Романтика, рыцари, чаша Грааля, Круглый стол и благородство.

- Астрал. Улететь и не спешить вернуться, оставив на земле весь вес (45 кг) проблем и обид.

- Психушка. Место, где дура- это не оскорбление, а стиль жизни-) Никто не запретит мое небо в крапинку и солнце в полосочку.

- Пиратский корабль. Море до горизонта, шторм, гроза в глазах лихого пирата.

- Палатка. Теплая, уютная, немножко неудобная палатка, походный чай и умиротворение. Вокруг лес и тишина, а над ухом тепло чьих-то слов.

«Романтика- это когда неудобно» (с) народная мудрость.

---

С днем рождения, Илюша!

Этот человек для меня- ВСЁ.

И сегодня у него День рождения-)



Который год подряд пишу в глухое виртуальное пространство: "С днем рождения, Илюша!"

Люблю

@музыка: угадайте

@настроение: угадайте

---

Радуюсь жизни, а жизнь, видимо, радуется мне. Мы с ней все-таки подружились.

Приятно видеть, как друзья, зараженные моим оптимизмом сбрасывают с исцарапанных душ всех кошек и укрепляют иммунитет от осенней хандры. Витаминами- аскорбинками, улыбчивыми рожицами в желтом окошке аськи.

…Уставилась в окно. А на меня уставился октябрь. Обменявшись многозначительными взглядами, мы отвернулись друг от друга.

---

С упорством пишу сегодняшнюю дату: 11.04.04 г. Ношу красный галстук с безразмерной черной футболкой и крашу ногти в разные цвета. Апрель.

Вышла за рамки привычного и посмотрела на мир с точки зрения весны, перепрыгнула с одной на другую систему координат. Получилось замечательно.

---

Очень греет мысль, что этой ночью я не буду спать.

Я купила красные свечи и книги.

Я приготовила жасминовый чай и белый шоколад.

Я соорудила милый шалаш из подушек и одеяла.

Сегодня ночью я буду мечтать, прикрываясь книгой.

Сегодня ночью на полу будут гореть свечи и плавиться ночь.

А теплая ладонь лунного света- перелистывать мне страницы.

Сегодня ночью зову гостей.

Стремительные тени, проскальзывающие сквозь пальцы, чей-то беспризорный шепот и заблудившиеся шаги.