Маленькая девочка Полли

Съела дома все конфеты с алкоголем

Думала яд, думала яд

Умирая дома со скуки

Пишет "Полюблю" в "Из рук в руки"

Но не звонят, но не звонят (с)

Вечерами напролет смотрю Чарли Чаплина и жгу свечи килограммами. Одиночество однажды обязательно обретает шарм и от него уже не уходят по собственному желанию. Оно дорожает, крепнет и становится главной ценностью в жизни.

---

Они думают, что мне нужны книги до потолка и по чайной чашке в каждой руке. Они думают, что мою вздорную натуру тешат легковесные свидания и смущают любовные письма. Они думают, что я искренне смеюсь и припрыгиваю от нетерпения в ожидании завтрашнего дня.

Они думают, что я искренне замыкаюсь в себе и молчу месяцами. Они думают, что я с ними, мечтаю о них и вижу о них же сны.

Они не знают, глупые, разные, непохожие, что мне мерещится твой дерзкий запах на своих пальцах и их свитерах. Я не смогла этого победить, драматург моих иллюзий, я не смогла от тебя освободиться.

Странный, сложный, мой. История продолжается. Мой мир прекрасен. В нем есть ты. Но так высоко, что болит запрокинутая голова и хрустит накрахмалено перманентная завивка нервов.

---

с праздничком-))

Побольше вам позитивных постов и внезапного вдохновения.

Всего самого необычного, неожиданного, восторженного.

И пусть всегда рядом будут те, кто согреет ваши руки...

Тепла вам-)

---

Моему Марусику...-)

Человечку, с которым я думаю одни и те же мысли, мечтаю одни и те же мечты, вспоминаю одни и те же воспоминания и пою одни и те же песни.



Поздравляю тебя с почти нашим днем рождения-)

Мы знаем друг друга не первую жизнь, и все эти слова говорили уже не раз. И вот уже 4 года я упорно желаю тебе Воспитанника упавшей звезды, и в 5й раз продолжаю верить в счастливую звезду Девушек Ударного Разума, которая обязательно сведет тебя с ним.



И еще... перебирая старые открытки, желаю тебе омуменного дня рождения, желаю тебе подпрыгнув, полететь, ведь мы еще красиве-е-е. И хотя тебя порой задувает совсем не туда (в такие другие места!..), знай, друг не скажет "прощай" никогда.

Ведь эхом гонга уже отозвалось начало новых сцен... Без обмана. Точно-)



Ну вот скажи, как мы можем потеряться на этой планете, если нас связывает такое стрррашное прошлое?-)

Здесь так пусто без тебя. Здесь страшно одиноко и страшно повседневно. Приезжай скорее, мне так не хватает тебя, лучшая!

Я люблю тебя.

---

точечччки над ё…

***

Авалокитешвара, сделай меня Бодхисаттвой. Ключник, открой мне новую дверь. Я побыла человеком. Мне… не понравилось.



***

А ведь ты однажды видела. Такого, о ком мечтала. С ищущим взглядом и стылой душой, с терпкой усмешкой и походкой человека, который идет на край света. Видела, видела. Но не пытайся найти его вновь.

Его никто не видел дважды.



***

Забыла, каково это- чаепитие на обочине. И скользское время. И жизнь полуфабрикатом. Законсервированные воспоминания… Знобит без твоих рук, а в чужие не торопятся упрямые изгибы. С каждым выдохом во мне остается все меньше тебя… меня, меня остается все меньше. Залейте зрачки лимонным соком- забыла, каково это. Забыла, каково это- плавиться в счастливой боли. Безупречной светлой теплой боли. Быть. Забыла.



***

Последний раз меня обняли месяц назад.



***

Однажды здесь, на дневниках, мне сказала светлая, прощаясь: «Свети за двоих». Не светлая я, не получается. Мне пасмурно, или зима, или обнимите немножко…



Авалокитешвара, твоя голова раскололась на 11 частей. Ты больше не хочешь меня слушать?..

---

Все еще продолжается понедельник, который был вчера. Погляди на небо, погляди на стены, погляди на бегонии. Сегодня опять понедельник. Погляди на воздух, послушай, как звенит солнце, все в точности как вчера и позавчера. Сегодня опять понедельник (с) Маркес

Я не могу так, не могу. Мне чувствовать нужно, много, громко, сильно, во все глаза, до кончиков нервов, так чтобы захотелось сбросить кольца с пальцев, ботинки с ног.

Внутри меня- расплавленный воск и погашенный твоими пальцами фитиль. Огарок. Некрасивое слово. Глухое и пустое. На каркасе его согласных распята моя надежда на теплую зиму.

Я не могу так, не могу. Спокойствие отравляет меня болотным воздухом. А затянувшийся блюз обязательно переходит в вой. Размеренная жизнь напоминает протоптанные кладбищенские дорожки. Бог мой… вытащите меня отсюда, я протяну вам навстречу обе руки.

---

Не_Забава едет в троллейбусе, тщательно обдумывая на разные интонации обиду: «Муррчины мну не любят. Не любят мну муррчины».

Чей-то палец стучит по плечу:

- Девушка, а что вы слушаете?

- (сквозь зубы, не оборачиваясь) Наутилус. (думает дальше)*Муррчины мну не любят. Совсем-совсем.*

Выходит из троллейбуса, навстречу- мальчик в кепочке:

- Девушка, подождите, а можно вас сфотографировать.

- Низя. * Муррчины мну не любят… Жуть… Как дальше жить…*

Телефон. Алё. Привет.

- Знаешь, я почти два года не решался тебе сказать, а сейчас вот услышал песню Мумий Тролля «Малыш» и понял, что пора… Даша, я тебя люблю…

- …да блин отстаньте вы все от меня! У меня плохое настроение! Муррчины мну не любят. Понимаешь?! Не любят мну муррчины!

---

Идея- из дневника Лайано

итоги года.

В итоги записывается первая фраза первого поста каждого месяца.



Январь

Напрасно было ждать.



Да, помню, ждала, помню, напрасно. Мир был поломанной игрушкой, вызывающе неправильный. Месяца хуже января в этом году не было.



Февраль

Поговорю с собой серьезно и начну думать о каких-нибудь других важных вещах, помимо любви.



Поговорила. По прошествии почти года думать о "других важных вещах" не получилось и сегодня Не_Забава жалуется направо и налево: "Мурррчины мну не любят!" Врет-)



Март

Сначала будет робкое приоткрывание моей двери в мир живых, её резкое захлопывание и приоткрывание вновь, наконец я распахну окна, постригусь, вечерами перестану жечь свечи и буду включать свет, согреюсь и верну себе себя.



Постриглась, согрелась, себя вернула, причем окончательно и бесповоротно. С марта я с собой всегда.



Апрель

Минорность растворяется в горячем шоколаде,



Грустно было, скучала по нему. И вообще я его любила, что бы сейчас ни думала...



Май

Еще один слабохарактерный маменькин сыночек, ненормальный и больной на всю голову.



Ой, к сожалению не помню, о ком это...



Июнь

Расскажу сказку о стеснительных кувырошках, кудрявых и румяных.



Рассказала-)



Июль

За вечер обветрилась; лето спелое, плечи румянятся, сижу на соломенной обочине и придумываю, как жить дальше.



Август

Уехала. Вернусь.



Вернулась, пока не жалею.



Сентябрь

Безлетние ночи, совсем-совсем, безлётные.



Октябрь

Хорошо живу, знаешь ли. Утренние апельсины, дневное сумасшествие, вечерний рок-н-ролл.



Ноябрь

Театр одного билета,

Спеши, занимай места,

Твое краденое лето,

Твоя вечная весна.



Вернуться бы в Sweet November...



Декабрь

Меняю всех знакомых гитаристов на одного художника.



Не поменяла. Гитаристов нафиг. Одна.

---

Подружка Чарли Чаплина.

Принимаю кофейные ванны,

Крошу руками пантомиму.

Все мои внеапрельские драмы

Нелепы, смешны и наивны.

Я молчаливый пафосный клоун,

Вам меня не узнать без грима,

Вам меня не узнать без сюжета,

Я нелепа, смешна и наивна.

Я танцую полуночную польку,

Выбираю объект для страдания,

Дни считаю лимонными дольками,

Дышу старыми фотографиями.

Я вся до последней капли

Придуманна ради забавы.

Я подружка Чарли Чаплина,

Утоплюсь в кофейной ванне.

---

Год уходит, а мне не хочется ничего с собой оставлять. Всего было так много, как и должно было быть: теней и запахов, и намеков на счастье, и беспечности, и глупости, и легкого отчаяния.

Я была рядом с тобой. Рядом - еще не вместе.

Я бездумно признавалась в любви и через минуту забывала об этом.

Я не отвечала за свои слова.

Я не следила за траекторией чужих мыслей.

Я ждала весной, жила летом, дождила осенью и запуталась зимой.

Я узнала, что такое смелость.

Я поняла, что значит фраза «завтра может не быть».

Я научилась не думать о «завтра».

Я научилась думать о «завтра».

Я много потеряла, но еще больше получила.

Я осталась одна в городе, впервые ставшим по-настоящему своим.

Я заметила, что уже не к кому идти на чай без приглашения.

Я любила и думала, что навсегда.

Я дарила себе цветы, стихи и сны.

Я перестала ждать постороннего тепла.

Я начала согревать других.



По-прежнему не снимаю с руки чётки.

По-прежнему боюсь людей и машин.

По-прежнему люблю собак.

По-прежнему мужчина моей мечты - Печорин.

По-прежнему мечтаю на вырост.

По-прежнему одна.

---

Кульминация дня: выскочить босиком на мокрую улицу с поллитровой чашкой кофе в одной руке и китайским веером в другой, визжать то ли от крайней степени отчаяния, то ли от счастья и отмахиваться от дождя. Скоро я могу выпускать книгу: «100 способов выхода из безвыходного».

---

to R.

Мне ли прятать в одеяло твои холодные ноги, мне ли читать тебе на ночь Мэри Поппинс? Мне ли брать под руку и уводить с прямых улиц, по которым гуляет поколение Сида и Нэнси, твердо решивших не дожить до пенсии. Мне ли рассказывать тебе, что взрослые дети – самые одинокие в мире люди. Мне ли объяснять, что до неба лифт не ходит, но где-то обязательно есть веревочная лестница. Мне ли тебе, мой маленький взрослый, говорить, что сумасшествие, СПИД, цунами и смерть придумали глупые родители, чтобы запугивать маленьких взрослых.

Мне.

Я подарю тебе шарф цвета ноябрьской травы, килограмм яблок и горсть ирисок.

Мы будем слушать Элвиса на поцарапанном виниле и мелом на паркете играть в крестики-нолики.



… тем более что на девятом этаже дождь заканчивается раньше, чем на первом.

---

В умилительных книжках пишут, что детство- самая беззаботная и прекрасная пора.

Мое детство было самым мрачным отрезком жизни.

Я была жутко серьезной, занятой и послушной. А на вопрос: «Кем ты хочешь стать», упорно отвечала: «Директором».

В детстве я была редкостным мизантропом, зато любила животных. Проникалась к ним всеми мыслимыми и немыслимыми светлыми чувствами и помогала изо всех сил. Каким-то чудом находила мышиные норки и вытаскивала слепых лысых мышат в спичечной коробочке на солнце - погреться. Но после принятия солнечных ванн они быстро портились и выглядели слегка поджаренными. Лягушки казались ужасно печальными возле лужи, и я взяла на себя важную миссию по транспортировке их в реку. Правда на берегу обнаруживалось, что в кармане у меня не лягушки, а некрасивая неоднородная каша - лягушки испортились. Будучи ребенком впечатлительным, представила, какого труда стоит маленьким муравьишкам рыть ходы в своем муравейнике, и ужаснулась. Переполненная благими порывами, поглубже запихивала в муравейник здоровенные палки- нате вам ходы, ползайте на здоровье.

Но главным моим хобби было захоронение усопших птиц. На ловца и зверь бежит, а птички регулярно отдавали богу душу прямо у меня перед носом. С философским спокойствием я брала лопатку и организовывала похороны.

Одним словом, ребенком я была деловым и обществу полезным.

---

«Мы хотели быть безумными

В стране дураков

Мы хотели быть ладонями

В стране кулаков

Мы хотели загорать и купаться

В стране дождя…»

А руки пахнут смычком, скрипичным ключом, нотным крючком.



[Какая твоя любимая нота? Никакая? Как человек может жить без любимой ноты? Это же тоже самое, что не знать, какая у тебя любимая буква и какой любимый палец на руке!]



***

А ты лепишь пластелиновую любовь.

Смешную и глупую. Может, это и лучше, чем странная и сложная.

Твой пластелин- твои заботы.

А мы больше никогда… Н и к о г д а.

Теперь я знаю.



***

А я хочу быть звездой глэм-рока. А я хочу быть чокнутой девочкой со скакалкой и чупа-чупсом в комнате с оранжевым потолком. А я хочу быть цепочкой целлофановых гласных. А я хочу вылечить всех поэтов, самоубийц и владельцев @дневников. А я хочу мороком метафизическим упорно расковыривать предательские щели в обыденности. Поверьте, через эти щели мы еще сможем удрать отсюда.



Можно я немножко покричу в окно?

---

Придурки жизни.

Он поехал на пару часов к бабушке в Ростов, но почему-то оказался в Москве, а на следующий день- в Питере. В принципе, там уже до Финляндии рукой подать.

А со вчерашнего утра я получаю смс от неузнанного пассажира неизвестного мне поезда, движущегося куда-то на восток. С картой на коленях прослеживаю маршрут: Волгоград… Самара… Оренбург… Спросить «ты кто?» неловко, ведь неподписавшийся человек небось думает, что я его узнаю с первой буквы. Задаю только наводящий вопрос: «Сколько еще ехать?», получаю ответ: «Двое суток» и гадаю на яблочно-мандариново-остывшем чае, куда ж он доедет.

Вот-вот, у людей поезда, заснеженные бока России за окном, а у меня только чай в зеленой кружке и пекинес до неприличия громко храпит.

---

Гитаристы оптом

Меняю всех знакомых гитаристов на одного художника.

---

А однажды ты не вернешься домой. Едва не вывихнешь память, вспоминая свои забытые игрушки под кроватью и горячее молоко, отклеившиеся углы обоев и протертый ковер, холодный портвейн и непослушные пуговицы. Ту, что живет с другим и ту, что живет с тобой. Почему-то это две разные женщины. И вот однажды, вытряхивая из волос остатки рассвета, ты дойдешь пешком до трассы, облокотишься на гитару и пожалеешь, что не куришь.

А однажды ты закуришь. В грязном незнакомом городе, с неряшливыми улицами и острыми локтями прохожих. Шарахаясь от кирпичных углов, спотыкаясь в лабиринте подворотен. Ты прислонишься виском к треснутому зеркалу, будешь орать до крови из горла, прокусывать фильтр и захлебываться дымом.

А однажды ты не вспомнишь, откуда ушел и кого отпевала бессонница. Разрисуешь углем стены, оденешься в серое и навсегда замолчишь.

А однажды ты вернешься. Но солнце уже никогда не согреет твои забытые под кроватью игрушки.

…а я беспомощно плачу над твоим профилем

---

Ноябрь нараспашку

А у нас солнце, +20 и пахнет завистью всей страны-)

---

ежедневная Не_Забавная философия

Все сон. Неистово неистовый. Нервный, спутанный, испуганно сбивающий одеяло. Все Пустота. Мама, этой пыли на полках не существует. Нет грязной посуды. И чистой тоже. И комьев манного тумана. И непогашенного кредита в банке. И сессии. И старости. Пустая пустота, острая и немая. А мы спим. Несчастные спящие придурки. Как те пелевинские цыплята у кормушки. Видим пыль на полке и думаем, что она есть реальность.

Все сон. Придуманный слабоумными, слабослышащими и слабовидящими отражениями отражений…

Ну мам… Короче не буду я сегодня убирать.

---

Look my eyes are just holograms

Look your love has drawn red from my hands

From my hands you know you'll never be

More than twist in my sobriety…

Не вписываюсь в пряное тепло комнаты. Не совпадаю с переплетом. На стене- иероглиф «Уединение» разрубленной улиткой. Так странно. Такое честное настроение- я никого не люблю. Это просто. Не приходится юлить и оправдываться перед собой. Прямолинейно и глухо. Я знаю, как надо и что правильно, и противоречивость выворачивает меня наизнанку. Внутри стынет визг.

В крайний левый, через двойную сплошную. Осторожнее с бордюрами- там сидят босоногие дети цветов с ромашками за ушами. Заносит. Я лучше пешком, разрубленной улиткой.

Невлюбленность. Оказывается, такое бывает.