Лао-цзы сказал, что "знающий не говорит, говорящий не знает"... Всегда, когда я пропадаю на дамке, считайте, что я узнала что-то такое , что можно только зажать в кулачке и смотреть в крохотную щелку одним глазком. И не говорить.

---

Меня дискриминируют по признаку непохожести на большинство. "Ты, Дашунь, больная. Ты из космоса. С тобой надо разговарить как с больной- по головке гладить, соглашаться со всеми твоими бреднями и ни в чем не противоречить" Почему-то люди считают сумасшедшими всех, кто выше быта, выше повседневных проблем. Быт есть у всех, проблемы тоже, но кто-то ставит их в центр жизни, зацикливается на этом, а кому-то внутренний голос говорит:"Не парься, будь счастлив." И вообще, почему это со мной невозможно адекватно общаться? я ж и обидеться могу

Общество вытесняет индивидуальность. Выделяться не выгодно. Выгодно либо иметь ширпотребно-усредненный вкус и стиль жизни, либо выделяться опять-таки как все. Без вкуса, без фантазии, с полной выморозкой и уж тем более без какой-то общей идеи.

---

Разыскивается Воспитанник Упавшей Звезды для Не_Забавы!

Особые приметы:

Лет эдак около 20.

Рост от 185 см.

Волосы темные, средние(до мочки уха), длинные(по плечи) или чуть ниже плеч.

В свете последних(и предпоследних событий) цвет глаз значения не имеет.

Строго Несуицидального склада сложения.

Личность- творческий, креативный, талантливый, с маковым зернышком авантюры, умный, независимый, творящий. Что будет творить- значения не имеет.

Профессия значения не имеет. Главное- не программист. И вообще подальше от компов.

Обязательно с более или менее определившимся стилем жизни, а то попадаются тут всякие...

Ищущего, не сидящего на месте, беспокойного, стремящегося, увлекающегося, счастье ловящего, оптимистичного.

---

Не люблю я позднюю осень. Она мрачная, злая и скучная. Она серым небом-лужей пытается забраться в окна. А я ее не пускаю. А у меня весна круглый год. А мне не хватает солнца и я творю его собственными руками- желтое солнце в сине-белой гружке. Такое жаркое оно, что пар идет, руки обжигаются, а на потолке блики-лучики.

---

Музыка- главное в моей жизни. Я чувствую музыку, как живое существо, я ей живу, я ей дышу. День за днем. Я в ней растворяюсь, пью ее всю до капли...Она наполняет меня до краев и разрывает изнутри на миллиарды атомов.

На рок-конецртах я познаю Истину. Кто-то для этого медитирует, входит в Астрал, путешествует по Отражениям и Лабиринтам Хаоса. Кто-то читает философов и перенимает их Истину, кто-то слушает более взрослых людей и тоже копирует их мысли. А я постигаю Истину сама. От концерта до концерта. Все мои основные принципы и девизы появлялись таким образом. Неудивительно, что все они оптимистичные, циничные, стервозные и самонадеянные. А у меня все равно все будет хорошо. А у меня все равно все получиться.

---

Специально для Лисы Алисы Мои впечатления от концерта.

Все оказалось лучше, чем я себе представляла. Все оказалось просто замечательно. Нас с моей лучшей подругой(единственной, даже не подругой, а Другом с большой буквы) не согнали с незаконно занятых мест, нас не задавили в толпе и вообще в толпе мы не были. Мы с комфортом устроились напротив старшего Самойлова и усиленно создавали атмосферу "концерта на-троих". Сразу видно профессионалов. Мы профессиональные фанаты, для нас концерт- наука. Они- профессиональные музыканты, а не просто обкуренные наркоманы, как мне заявляют многие. Звук был высшего качества. У меня до сих пор одно ухо заложено-) Музыка пробирала до костей, заставляла отрываться как никогда. Все было просто идеально. кроме небольшого казуса с нашей стороны в конце... Ну это ничего. У нас это дело обычное.

После каждого концерта становлюсь еще более профи в этом деле-)

После каждого концерта еще больше понимаю, что познакомиться со звездой не сложнее, чем с обыкновенным парнем.

После каждого концерта еще больше понимаю, что выйду замуж только за рок-музыканта.

После каждого концерта еще больше понимаю, что пора заводить знакомства в этой среде

P.S. на концерте какой бы группы мы ни были, все думают, что мы самые большие фанатки. Меня это удивляет.



Вчера на концерте было очень много гопоты. Концерт Агаты. Девушки в балахоных Ария, с рюкзаками КиШа и в джинсах по-скиновски. Как обозвала и моя знакомая, панкометаллскины или скинометаллпанки. Гопота. Гопота. Ужас. Куда мир катится?.......

---

Это было нечто... Это было Нечто... НЕЧТО!!!!!!! Не зря это вторая моя любимая группа после МТ... Одним словом, Чудеса....

---

Знакомая атмосфера- концерт. Это не просто, когда приезжает любимая группа и поет песни. Это- состояние души. С самого пробуждения улыбка в предчувствии ожидания. Ожидание концерта- самое приятное и неутомительное ожидание. Небо в акварельных серых разводах, звонки, полуулыбки, полувзгляды и все.. в оиждании. А вечером я окажусь в своем мире. В своем, понимаете? От концерта до концерта общество давит на меня, пытается навязывать свои мнения, превратить из Не_Забавы в Не забаву или вообще в Забаву! От концерта до концерта накапливается негатив, жесткий, вязкий, прилипчивый. Всё. Сегодня полечимся, избавимся от негатива, восстановим карму, напитаемся энергией и просто послушаем хорошую музыку



"Давай вечером с тобой встретимся..."

---

Каждый день определяться, чего же хочешь от жизни...

Я хочу уехать куда-нибудь. Нет, это не туристическое путешествие. И уехать не в Париж, Ландон или пресловутый Египет. Я хочу поехать куда-нибудь в Западный, Восточный Саян, Бурятию, Сахалин, Якутию. Во время переездов из одного населенного пункта в другой- жить в маленькой деревеньке на 20 домов, по вечерам при тусклом свете записывать в толстенный блокнот свои впечатления. Хочу ездить по миру вот так же- останавливаясь не в пятизвездочных гостиницах, обедая не в ресторанах. Хочу поехать во Владивосток. Месяц по железным дорогам, месяц по мелькающим за окном городам. И заставлять себя работать. Работать свою фантазию, свой мозг, свои крохи таланта. Месяц быстро записывать за убегающей мыслью спешащей рукой, неровным почерком в такт хода вагона...

Ведь в одном городе журналистом не станешь... не посмотрев жизни, не имеешь права рассказывать что-то другим, высказывать свое мнение.

Я хочу все испытать, все исчувствовать... Узнать вкус жизни. А не только вкус общественный- с гнильцой.

У меня очень много энергии, которую часто некуда деть. Если я останусь в этом городе или перееду в другой и устроюсь там- энергия потихоньку начнет таять. Энергии нужна работа. Она сверкает внутри меня, освещает мне дорогу оранжевыми бликами, но ей нужна работа.

Как у Достоевского: подняться до высот и упасть до грязи - лишь бы себя нащупать. Подниматься на верх, подняться, посмотреть вниз и понять- ты не птица. Понять и спуститься. Кто сказал, что вверх надо? Спускаться, спуститься и понять, где же тебе хорошо. Кто сказал, что внизу стыдно, грязно, грешно? А если ты не птица? Искать себя, падать, подниматься, найти...

---

Завтра концерт АГАТЫ КРИСТИ!

Весь мой восторг описать словами невозможно!

---

Копалась сегодня в старых папках и прочем компьютерном барахле и наткнулась на новогоднюю открытку от моего бывшего Виртуального Мужа. Вроде бы, это какое-то детское развлечение с некоторой "взрослой" точки зрения, но мысли о бывшем возлюбленном не оставляли весь сегодняшний день.

Девочка, живущая в сети,

Живущая за всех

До конца

На последнем этаже

Клавиши, хранящие тепло,

Таящие вопрос никому

У меня была в жизни одна виртуальная любовь. Поэтому я на собственном опыте знаю что это такое: ночи в сети, ложиться спать на рассвете и уже через пару часов вставать в школу, волноваться на "бракосочетании" и, пардон, первая брачная ночь. Квартиркой молодоженов становится ася- однокомнатная, в которой с трудом можно развернуться. Все это было действительно замечательно... Куча воспоминаний и полузабытых эмоций... Откуда взялось это чувство и куда ушло? Ушло, но готово в любую минуту разгореться заново, Ему нужно только постучать...

Но, не смотря на все это, больше я не позволяю себе виртуальных романов.

И знаешь ли бывает же чудо,

Знаешь ли встречают же люди

Может быть и ты тоже...

Может быть...

---

Послезавтра мне надо нести в школу сочинение. Темы- одна лучше другой. Задумка- я, как выпускница, должна поделиться своими мыслями, впечатлениями и воспоминаниями. Результат- очередной бред.

К написанию таких работ я подхожу творчески- покупаю побольше чипсов. Для начала не мешало бы выбрать тему:

"Первая учительница или мой первый день в школе" Первая учика была такая скромная тетка с внешностью монашки и огромной любовью к детям в глазах. Наверное, от этой самой любви она и сбежала из школы через 2 недели после 1 сентября. 1 сентября тоже было ацтойным. Школа тогда только открылась, старшеклассников не было и детей заводили в школу молодые и некомпетентные училки. В итоге растеряли всех детей, распихали кого куда, и в тот день я впервые осознала, что школа- сборище придурков.

"Сохраню в памяти" Разрисованные собственноручно парты, супергазета к 85-летию комсомола (Ветра, надо было ее повесить возле учительской), поездка в Тамань(единственная удавшаяся поездка с родным классом)...

"Самый главный урок, который ты усвоил" Ври с честными глазами.

"Пожелания учителям" Проверьтесь у психиатра. И вообще, идите-ка на пенсию.

"Какой я вижу школу через 10 лет" В обугленных развалинах. Над кучей разломанных парт развевается знамя рокапопса. На валяющихся рядом массивных дверях, которые 10 лет назад были входными, начерчен значек Анархии, кто-то коряво подписал "Панки, ХОЙ!" и "Скины ублюдки!"

"Какую роль сыграла школа в моей жизни?" Школа пыталась вырвать себе первую роль, но я, как режиссер, указала на ее место шестнадцатой слева в восьмом ряду. Актрисса попалась неудачная. На гонорар может не расчитывать.

"Советы на каждый день" Ооо... Это тема! Я просто чувствую себя Богом!

"Хотел бы ты стать учителем?" Только если преподавать Мумийведение, Историю Средиземья или на худой конец азы русского рока.

...Чипсы закончились, а я не смогла даже тему выбрать :2jump:

---

Я бы никогда не променяла свое обычное "хождение по краю" на "твердо стоять на ногах". Вчера мама прочитала мне лекцию на тему моей непохожести на "нормальных людей" и моего нездорового отношения к "ячейке общества". По идее, я должна выйти замуж. По идее я должна создать нормальную семью и обязательно родить ребенка. Желательно 2-3-х. Я не буду говорить кучу банальностей, которую сказали уже до меня, типа не все семьи становятся типично-серыми, типа полюбишь- сама захочешь выйти замуж. Глу-пос-ти... И не надо делать скидку на мой возраст. Все, все семьи рано или поздно( а обычно через полтора года совместной жизни) становятся типично-серыми. Муж и жена все больше и больше превращаются в одно целое. Может это и неплохо, кому как. Но теряется две индивидуальности, образуя одну банальность. Потом появляется ребенок, следом за ним- любовница мужа. Быт затягивает, складываясь из цепочки досадных мелочей, привычки любимого раздражают, недовольство растет, страсти разгораются и скандалы становятся привычным "музыкальным сопровождением". И все это называется- счастливая семейная жизнь.

Есть другие семьи. Это когда объединяются странные люди. Некоторые смотрят на таких людей с завистью, некоторые с презрением( из-за нежелание признать свое утопическое положение или из-за крайней степени типично-серости). Да, у них несколько иные семьи, но просто тараканы в головах другие, другие проблемы и другие раздражители.

А так- все одно и тоже.

Везде- одно и тоже...

---

Чем мы занимаемся всю жизнь? Живем?.. Выживавем...Мы выживаем... Мы меняем сайты, маршруты, школы, профессии, города, страны, любимых, друзей, увлечения, привычки. Мы индивидуальны, а все вместе- огромная толпа, свалившаяся на голову Вселенной... Толпа хорошо заметна, а по отдельности мы не представляем из себя ни-че-го.

Мы выживаем... Уклоняемся от пощечины и сами наносим удар. Мы падаем на землю, хватая ртом воздух, не веря, что можно это пережить. Мы рыдаем на чьем-то плече, заглушаем боль шоколадом, кофе, водкой в конце концов. А в ушах все тот же звон, от которого мы бежим- звук пощечины.

Мы выживаем... Рано или поздно мы встаем. Сначала на колени, осторожно держась за землю. Потом делаем неловкий первый шаг- и вот опять среди живых. Оправились от удара, расправили плечи и подняли голову. Потом мы можем уже с вызовом посмотреть на горизонт и усмехнуться:" А я-то выжил..."

Мы выживаем... Не спрашивая ни у кого разрешения...

А когда же жить?............

---

Если хочешь вылечиться от любви, существует два способа:

1. Не встречайся с ним, не звони и не пиши ему.

2. Узнай его поближе… (с) Уэнди Коуп



Чертовски верно Теряю надежду встретить настоящего, или хотя бы наполовину Воспитанника. Ну хоть Воспитанника на четверть. Вообще-то рано или поздно приходит время, когда пора менять свои идеалы. Подожду Воспитанника еще немного и подыщу себе кого-нить более реального. Так что, Воспитанник, времени у тебя в обрез. Я ж все-таки не на остановке автобуса жду, а любовь. Большую и чистую.

---

Прощай... Все, что было и все, что будет нас уже не касается... Мы будем жить, как прежде на одной планете, в одной стране, будем ходить по одним и тем же дорогам, видеть одни и те же дома, думать об одних и тех же событиях, но отдельно друг от друга... Смотреть на мир одинаково, ведь мы, по сути, с тобой одинаковы, нет на свете более похожих людей, чем мы с тобой...

Прощай... Ты тоже видишь этот дождь сейчас за окном, ты тоже мысленно прощаешься со мной... прощай, мы больеш не можем быть вместе. Мой слабый характер наконец-то сказал решительно: "Прощай!" И назад пути нет, да я его и не хочу...

Прощай... Я знаю, что ты делаешь сейчас,что будешь делать через 10 минут, завтра, через год... Я все знаю... Мы понимаем друг друга без слов, они нам просто не нужны...

Прощай... Я единственный человек для тебя, а ты единственный для меня во всем свете... О боже... Вернись!

---

Осень... листопад... каникулы...Долгая-в-паутине жизнь разбросала конспиративными квартирами по виртуально-белому свету. Мой сайт, сайт Мумика, Мт-форум, парочка чатов, на которых я бываю с периодичностью раз в полгода... Дневник. Виртуальный Дневник. Комменты, комменты, лица, посетители, комменты, комменты... Пишешь о своей жизни и переживаниях\радостях совершенно посторонним людям, заглядывающим в зачки твоей жизни. Они читают с разными целями, эмоциями и последствиями... Они, как и я разбросаны по конспиративным квартирам виртуально-белого света. Я продолжаю размышлять, поливая ртутными слезами оцифрованную бумагу...

---

Балконная дверь открылась и ночная прохлада коснулась ее горячей щеки. Как долго она ждала этого момента и как трудно было вынести последние часы! Вышла на балкон. Внизу спала дорога, окружали ее дома, в которых погасли последние огни... Ярко-оранжевая луна привлекала своим кровавым светом летучих мыщей, которых сегодня было на удивление много для большого города. Стоящая на балконе девушка впитывала в себя пьянящие запахи ночи, струящийся свет луны и запретную атмосферу.

Шелковое черное платье скрывало ее от посторонних глаз, которые могли бы неожиданно объявиться; кольца с крупными камнями отражали мерцание звезд, поглощали его, накапливали в своей глубине Силу. Черный опал, мистический камень Ведьм, странно блестел и казался совсем живым.

Девушка последний раз зажмурилась от удовольствия и вернулась в квартиру. Сразу давящая атмосфера обычной жизни обрушилась на нее, но ненадолго, девушка схватила метлу-обычную кленовую метлу с торчащими во все стороны прутьями- и высочила на балкон. Поднялась на перила, оседлав подарок дворничихи и взметнулась вверх. Свобода подхватила ее, обняла и подбросила выше, к луне. Луна ласково одарила ведьму своей прохладой. Девушка не помнила себя от счастья. "Никогда не вернусь обратно! Жить взаперти, прятать свои истинные эмоции... Жить в плену мелочных проблем и еще более мелочного человеческого счастья!" Она пролетала над городом, не узнавая знакомых улиц. Все, все изменилось, все ночью стало таким родным и понятным! Совсем рядом раздался приветственный клич- это дворничиха на своей метле догоняла девушку...

"Надо успеть домой... Ведь как потом объяснишь маме свое появление на балконе в черном платье, метлой в руках и мистическим блеском в глазах..." Но как вернуться домой, когда так хорошо в этой сладостной ночи?!

Небо на востоке стало серым. Первый луч солнца неприятно уколол девушку. Луна раздраженно бросила в солнце ругательство и испарилась. "Нет!!! Домой, скорее!!! Если проснется мама, она никогда не простит свою дочь-ведьму!" Изо всех сил спешила девушка домой, надеясь, что горожане-"жаворонки" не заметят в утреннем небе черную фигурку на простой кленовой метле с торчащими во все стороны прутьями. Подлетая к своему дому, она заметила на балконе женщину в длинном черном платье, украшенном опалами , которая ловко перебросила через перила красивую, но видно старинную метлу. Когда незнакомая ведьма повернула к девушке свое счастливое лицо с горящими мистическим блеском глазами, та чуть не выпустила из рук метлу- это была ее мама.

---

Ну что ж... Все происходит по тому сценарию, о котором я и думала... и которого боялась... Все пошло не так с самого начала, и эти выматывающие отношения просто причиняют боль. Это чито по-Не_Забавному- за одну минуту по уши влюбиться, а потом полгода выбираться оттуда, куда влезла по эти самые уши...

---

Не торопись, замри на секунду... Послушай, как течет время, как пролетают мгновенья и смеется весна... Ты здесь, этот мир-- твой. Остановись, оглянись и от тебя не удасться скрыть заинтересованного взгляда чьих-то сияющих глаз... Ты стоишь сейчас и смотришь на мир так. как будто видишь его впервые. А видел ли ты его на самом деле до этого?.. видишь, мир уже не тот... он не мрачный, не замерзший и хмурый... он живой. Он любит тебя. А ты устал, как всегда. Ты злой и раздраженный. Это обычное состояние занятого человека в наши дни. И мимо тебя проносится весна, лето, осень... А ты даже не замечаешь... Давно ты смотрел на звезды? Конечно, вечером есть дела и поинтересней.. что тебе до далеких галактик?.. Но ты все-таки поднимаешь глаза к небу, тебя охватывает пронзительная чистота и легкость. И вот ты уже слышишь, как течет время, как пролетают мгновенья и смеется весна... Ты становишься легче, жить становится проще... Как будто вырастают крылья и кажется, что вот-вот полетишь туда, к звездам. Этот мир любит тебя...

(21.04.2003)