Игра слов.

Мне нравится выражение «девушка легкого поведения». И я не понимаю, почему им наградили проституток.

В моем представлении - это безрассудное, легкомысленное существо с ромашковой вьюгой в волосах и шелковыми волнами вокруг колен.

---

«Влюбляться в моде снова

Сразу, скоро…» (с) МТ

Смотрю на мир влюбленными глазами. Всегда.

Влюбляюсь.

Безрассудно.

Безнадежно.

Так, чтобы захлебнуться в своих чувствах. Максималистка по жизни. Брать все от любви, не отказываясь от того, что больнее.

Нельзя оставлять на плечах думающую голову. Нельзя размышлять, рассчитывать правильные четкие действия.



Импровизировать.

Потом сожалеть.

Возможно.

Обжигаться, разочаровываться.

А потом с упоением и энтузиазмом прыгать на те же грабли.

Искать новые.

Ошибаться, ошибаться, ошибаться…



Люби без мер и до конца люби!..(с) М.Цветаева

---

Проснулась от собственного смеха и оттого, что упала с кровати.

Приснился. Непареньмоеймечты или пареньнемоеймечты.

Посмеялось. Выругалось. Бросилось подушкой. Спряталось. Не спалось. Думалось. Надумалось.



ТЫ хочешь узнать, что именно надумалось?.. Попробуй спросить. Просто спросить.

---

Лабиринт из потолков и стен. Мне душно и тесно. На меня сыпятся гвозди недостроенных судеб.

Я сохраню себя в твоем молчании. Ты только молчи.

И бежать-то некуда. Только боль в глазах напоминает о том, что где-то есть солнце. Там, за пределами лабиринта, за толщей гвоздей.

Сознание уничтожено с корнем. И я не помню, который час, какое сегодня число. Исчезла опора, что-то близкое рядом, и мои руки натолкнулись на пустоту.

Мои глаза вглядываются в себя, ледяной пылью охлаждая нервы.

Побудь со мной. Мне это так нужно.

Но тебя не будет. Я знаю, тебя больше не будет.

Безысходность ищет слов.

---

Бессмысленность. Лица как кадры немого кино, как маски грустного пьяного клоуна. Зачем?..

Они куда-то меня зовут. Все что-то говорят, суетятся, чего-то требуют. Они думают, что движутся вперед. Но, черт возьми, эти ненормальные только прыгают на месте!

Оставьте меня в покое, я не хочу прыгать, не хочу участвовать в вашем безумном хороводе!

Достаю стихи Джима Моррисона, читаю громко и пафосно.

«Откуда желание смерти.

Чистый лист или белая

Стена. Одна неверная

Черта, штрих, ошибка

Непоправимая. Столь

Незаметная среди миллиона

Других линий, сливающихся

С ней…»



Желание смерти есть желание идеальной жизни.

Желание жизни есть желание идеальной смерти.



…тише…

…вы видите этих прыгающих на месте людей?..

…нет? Ну прекратите же так скакать, у меня кружится голова!..

---

Ты ставишь свою гитару рядом со мной, а сам садишься на пол. Ты обнимаешь меня, я –гитару.

У меня ярко-алая помада, и через минуту ты становишься похож на вампирчика Лагутенко. Забавно.

«Я тебя люблю». Ждешь ответа. Взгляд в стену. Молча встаю и ухожу. В спину: «Дрянь»

По традиции в наушниках «Время тепла». Домой пешком через весь город. Потом бегом. Оставлять под ногами раздражение и отчаяние.

«Время обман там, где любовь.

Время верить в себя…»

Небо, люди, горечь на губах, трамваи, подземные переходы, машины, светофоры…

Закрыть глаза, лицом кирпичной стене. Поиск чувств, поиск «своих», поиск счастья… Я потеряла компас.

«Небо на…

Или небо меня»

---

Такое иногда происходит.

Серп месяца как ухмылка Чеширского кота. И ветер какой-то новый, будто заново рожденный. Не крещенный еще.

Такое иногда происходит.

И чувства разбуженные, разгоревшиеся от чужого огня. Теплится нежность между ладонями, хочется отыскать тебя, схватить мертвой хваткой, чтобы наверняка. Чтобы не убежал. Чтобы я не убежала.

Такое иногда происходит.

Хочется, чтобы настроили пианино. Впервые за все время, когда я бросила музыкалку. Хочется почувствовать под пальцами белые, черные, прохладные, послушные клавиши. И связывать с собой движения струн внутри черного дерева. Достать запыленные ноты. Почувствовать себя музыкой, а музыку собой.

Такое иногда происходит.

Разгадываю в своей голове кроссворды, удивляясь открытиям. Но все лениво как-то, лишь бы отвлечься.

На часах 04:38

Все посторонние мысли- только для того, чтобы заглушить тоску по тебе. Хотелось затушить сжигающий меня огонь. Не получилось- перепутала воду с бензином…

Тебе не остается ничего, кроме как увести меня на край света.

Такое иногда происходит тоже.

---

Бегу по перрону, обнимаю тебя с разбега, смеюсь в щетинистую щеку. Не видеть тебя по году- невыносимо.

Рассказываешь. Всю ночь. Про друзей и любовь, про усталость и раздражение, про тяжелую и бессмысленную работу старшего следователя военной прокуратуры.

- В Казахстане сейчас жарко. Вода в Балхаше теплая. Рыбалка...

- На рыбалку ходишь?

- Да. Приходим к рыбакам, вскрываем холодильники и выносим рыбу.

Улыбаюсь снисходительно. Неромантичный стал какой-то... И ни разу не рассказал, какой, думается, потрясающий закат в степи...

---

Я люблю своего брата за совпадение наших романтических порывов. Ночной образ жизни. Сеансы в кино, кофейни, прогулки по городу- всё после полуночи.

Он двумя пальцами лениво придерживает руль, почти не глядя на дорогу. Ночной ветер, фонари, пустынные улицы, скорость и музыка. Ему это так же важно, как и мне.

Молчание. Я всегда знаю, о чем он думает. В эти минуты- о сероглазой кудрявой красавице, которая сейчас очень далеко. А мне хочется к тебе. Так тоскливо, что нет сил. И хочется идти по пунктиру дорожной разметки- осторожно, на самых кончиках пальцев- как за сказочным клубком ниток.

Моя кардиограмма упорно пишет: "Люблю"

---

Вот и все, Ангел Молчания, вот и все. Теперь уже никогда не сможешь ничего сказать. Говорила же я тебе: "Не молчи, когда любишь. Никогда не молчи!" Это же так просто: я тебя люблю, я тебя люблю. Не можешь сказать- напиши!(с) "Похитители книг"

@настроение: откровенное

---

О [взаимо]отношениях маленьких и взрослых.

Я прекрасно знаю, как строят отношения по-взрослому. Я читала об этом в глянцевых журналах и от кого-то слышала. Я просвещенная маленькая Даша.

Взрослые могут называть эти отношения игрой, я же считаю, что это четкое театральное действие с вызубренным сценарием. Они испытывают какой-то спектр эмоций, чаще всего небольшой его кусочек, и начинают плести фенечку из тех ниточек, которые их соединяют. Когда фенечка закончена, ее, как и полагается, надевают на руку одного из участников плетения. И тот всегда помнит об этих отношениях, потому что на руке- памятка. Другой же забывает и начинает плести новую фенечку. Второй тоже приступает к этому процессу, но с опозданием и часто с ощущением дежа вю.

А маленькая Даша строит куличики и воздушные замки. И любые действия сопровождаются четким пониманием: «Я не знаю, чего я хочу». И каждый раз замок получается новым, потому что старые не забываются, а я, как хороший архитектор собственных фантазий, требую простора. И веду себя не по-взрослому, а иногда вовсе не по-человечески. Молчу, когда слов слишком много. Говорю, не хочется задумываться. Не доверяю[сь], опасаюсь, настораживаюсь, пугаюсь, отталкиваю[сь], кусаю[сь]… Социальный вакуум, эмпирический опыт, который не передается. Я плачу без причины, а если есть причина- изображаю из себя Жанну Д’Арк. Я всегда знаю, что не так, что не устраивает, что мешает. И никогда не скажу. Лучше убегу. Я делаю много глупостей. Очень много переживаю без повода, а если что- можно его и придумать… Влюбляюсь неожиданно, зато всем своим существом-от макушки до пяточек, и очень опасаюсь за это сокровище…

Маленькая Даша никогда не повзрослеет…

---

Исследователь жизни плевать хотел на это,

Закинулся бумагой и сам себе звезда…



Сезон крыш, унылых парков и резкого ветра между кленами. Время прохладной тени, скупо вырезанной из солнечного города, осмысленного одиночества и быссмысленных поступков. Время рисовать на ладонях готические узоры и завязывать на волосах узелки на память.

Время окружать себя беспечностью, рассыпая сахарные шаги по аллеям. А потом неожиданно сорваться с дороги, бежать, отталкиваясь от шершавых деревьев, хватаясь за ветки, и разрыдаться, обняв клен… Переборщила с беспечностью…



Пляшет небо под ногами,

Пахнет небо сапогам…



Отпустите меня, я уеду. Отпустите, пожалуйста. Несколько дней счастья, разве вам жалко? Можно я уеду? Буду грызть тоску, заедая печеньем, смотреть в окно со смазанным пейзажем. С одним-единственным рюкзаком, мне многого не надо. Всего лишь билет. Всего лишь несколько дней в первопрестольной… Отпустите меня, пожалуйста…

А они предлагают мне взамен всяческие материальные блага. Они покупают мое счастье, выторговывают…

@музыка: Агата

---

Мне не нужны эти отношения.

Мне это не нужно.

Мне это не нужно.

Тогда какого черта?..

У товарисча кошка-друзья-работа и прочая личная жизнь. На меня просто не времени. Господи, как же мне надоело вмешиваться в чужие личные жизни! Дашка, когда ты уже станешь умным человеком?..

Я потерялась.

Ничего страшного не произошло.

Просто обидно.

Ничего страшного не произошло.

Мне не нужны эти отношения.

Ничего страшного не произошло.

Мне не нужны эти отношения.

Ничего страшного не произошло.

Мне не нужны эти отношения.

Я потерялась.

---

Голова болит, бьются невидимые стеклышки в ней, раздавленные чьей-то холодной рукой. Стеклышки, вероятно, разноцветные- калейдоскоп, моя персональная радуга.

Перед глазами вечный закат кровавой сетчатки.

И стуком клавиш. Добивать. Добивать. Добивать…

И пребывать в приятной невесомости, поддерживаемая невидимыми руками. Лю-би-мы-ми.

И засыпать, слыша над ухом хрупкий шепот. При-ду-ман-ный.

И обнимать подушку, и улыбаться- устало от боли, и стряхивать осколки разноцветных стеклышек.

И не шевелиться.

И не пытаться выбраться из лабиринта слишком запутанных- снов ли, слов ли.

-=И помнить о тебе каждую секунду=-

---

Она не любит мужчин,

она любит клубнику со льдом (с)

Она боится мужской силы, дикой, необузданной, животной, непонятной.

У нее начинают бегать глаза, она превращается в юркую змейку и ускользает.

Она боится, и насмехается над своим страхом. И мечтает о клубнике со льдом, отмеряя дни листами толстого потрепанного дневника. В нем каждая строчка хранит напоминание о несложившихся отношениях, о пугающей мужской силе.

Приятного аппетита всем,

Кто любит клубнику со льдом!(с)



...

@музыка: "Крематорий"

@настроение: непричесанное

---

Хочу посмотреть в бессовестные глаза составителей экзаменационных тем.

"Земле нужны пылающие глаголы"- ну кто это только придумал?! Да, можно написать сочинение, но не публицистику... факты где брать, черт вас возьми, приемная комиссия...

Я разглядела пылающие глаголы в репортажах Грунского. Если кому-то не нравится, могу приписать в конце: "ИМХО"...



Я не хочу завтра ехать смотреть свою оценку.

Не хочу...

---

Я буду. Я буду. Я буду тебя красть.

Горечь моя, моя сласть…

Знать бы, чем это кончится, 1 января 1998 года я бы выключила очередной новогодний концерт.

Я бы не впивалась взглядом в экран, на котором скакал по сцене лохматый чертик. Я бы тогда не влюбилась раз и навсегда в какое-то фантастически магическое имя «Илья».

Я вижу путь.

Ароматом дурманит.

Вскруживает. Не продохнуть.

4 мая 2000 года я бы не пошла на свой первый концерт МТ. Не стояла бы, раскрыв рот. Не завидовала бы взрослым уверенным в себе девушкам, которые были фанатками. Не мечтала бы стать такой же. Не кричала бы в полуобморочном состоянии, осознав, что концерт закончился и я его больше не вижу. Не прятала бы от родителей слезы. Жила бы как все нормальные люди.

Сладкие, сладкие, сладкие, сладкие, сладкие, сладкие, сладкие плены…

Щипают за вены шипами Вселенной.

А дальше… Концерты, плакаты, песни, любовь-ненависть, смех-слезы, срывающийся голос и потекшая тушь, дежурства у аэропорта и великое стояние перед цирком… Маневры перед их автобусом, едва не закончившиеся реанимацией. «Он помахал мне рукой!!!! Он помахал мне рукой!!!» Не_Забава падает на дорогу и кричит от счастья. Приходит домой и от переизбытка эмоций у нее 2 недели держится температура 39-40. Она бредит целыми днями… Давно это было. Море воспоминаний. Море эмоций. Утонула.

Иди ко мне, я буду.

Как жизнь твоя.

Я буду твоим вуду.

И поцелуем буду.

И простудой.

…Иди ко мне. Я буду…

---

Будни

-Белые листы формата А4 с написанными на них статьями-готовлюсь в творческому конкурсу. Тошнит от журналистики, от аналитической корреспонденции и всей этой писанины, разложенной на полу, на столе, пианино, кровати и креслах. Хочется облить бензином всю эту простыню без конца и края и поджечь.

-Вокзал хорош только ранним утром и поздним вечером или ночью. Днем он совсем неинтересен. Ранним утром пью дешевый кофе в пластиковом стаканчике и смотрю с моста на рельсы. Отвратительный, по сути, кофе предстает самым вкусным, что я когда-либо пробовала.

-У всех кареглазых парней в глазах живут черти. Они строят рожи, показывают языки и всячески дразняться. Проказливые, насмешливые существа живут в карих мужских глазах.

---

Иногда мне кажется, что я стала его двойником.

Эхом его голоса.

Черно-белой ксерокопией.

Иногда мне кажется, что я- его выдумка.

Я его ненавижу, и от этой ненависти хочется бежать, молясь, чтобы дороги привели к нему, ненавистному.

Иногда мне хочется посвятить ему стихотворение, картину, рассказ. И без нежностей, Дарья, без нежностей! Бей словом, как кирпичом. Осколками его, обломками, камнями! Написать ножом на стенах, метровыми буквами, во всю ширину его улыбки.

Так и напрашивается- написать кровью. Да, отлично, только если кровь- его. Метать словесные молнии на его голову, вытряхивая из себя истерику.

---

Диагноз твоей жизни- ты никому не нужен… (с)

Но меня это ничуть не раздражает. Перед важным экзаменом нужно успокоить нервы и резвеяться. Чем и занимаюсь.

Я спокойно веду внутренний монолог. Гуляю в одиночестве по прохладным рощам и мечтаю. Называю свои мечтания «медитацией», свято веря в то, что это ну ооочень полезно для моей кармы. Тихо прохожу между стеллажами бесконечно уютных книжных магазинов, стараясь не нарушать полуденный сон бумажных страниц. Совершаю традиционный обход китайских магазинчиков, качая мизинцем «музыку ветра». Вспоминаю: в полых трубках этих колокольчиков негативная энергия превращается в позитивную. Захожу на художественные выставки. Мечтаю. Вот будет мне лет 40, надоест моя работа, куплю мольберт и буду творить. И уж тем более получится не хуже, чем у этих художников. Что? Мазня какая-то? Это абстракция. Что-что? Человечек кривой? Палка-палка-огуречик? Да вы что, фи, как вы далеки от мира искусства! Это же примитивизм! Точно, буду художником.



А телефон молчит который день. Тишина вязкая и неприятная, так, что хочется выбросить мобильник в окно. Тогда хоть можно будет надеяться, что кто-то звонит, волнуется, почему я не отвечаю, места себе не находит, ждет звонка, ждет объяснений… А так. Эта тишина просто не оставляет места надежде, она просто ставит перед фактом. Сухим и прямолинейным. Как медицинская справка. «Диагноз твоей жизни- ты никому не нужен».