Отражения...

Барабанщик спокойно и меланхолично отстукивал ритм. У него выражение лица было как после лечения «Новопасситом», с налетом легкой, но постоянной скуки. Но вот за барабаны сел короткостриженный гитарист и взял палочки. Его руки летали над установкой, и я почувствовала себя в эмицентре землетрясения. А может маленький ураган?.. «Offspring»? Какая разница…

Он играл так, будто мстил таким образом всем своим врагам. Казалось, он всей душой ненавидит то, что делает. Взглянув на его лицо, я замерла. Вся палитра эмоций в паре глаз.

Он играл зло, яростно, бешено и как-то очень нервно. Как будто последний раз. С каждым ударом он убивал себя и возраждался вновь- священное таинство. Так редко встретишь и в таком неожиданном проявлении… Я смотрела на него и думала, что можно вот так умереть от переизбытка эмоций.

Он встал. Гитарист взял гитару.

Барабанщик сел на свое место и продолжил безмятежно постукивать по тарелкам…

---

И опять непогода. И опять ухожу из дома куда-то в вечерние улицы. И опять забываю дома зонт и здравый смысл. И опять в маминых глазах мысль: «Беда с девкой…» «Пикник» в наушники. Ветер в лицо.

Подмигиваю светофорам. Улыбаюсь темным силуэтам крыш. Играю наперегонки со своей пляшущей тенью.

За моей спиной перешептываются. А я смеюсь через телефонную сеть…Вечер представляется диковинной вещицей, наподобие закрученной арабески на ограде готического собора. И машут крыльями грозовые облака…

Все равно.

Я знаю, что такое свобода.



Это я научил тебя верить движеньям чужим

И к другим уходя, оставаться немой.

Так и быть, я сотру с тебя пепельный грим,

Только тихо замри и останься со мной.

И останься со мной…(с) Пикник и В. Самойлов

---

Мой завтрак- то,что спросонья первое схвачу в холодильнике. Одеваюсь в то, что первое увижу или что первое вывалится из шкафа. Обедаю тем, что первое съедобное попадется под руку. Сажусь в любой транспорт, который подходит к остановке, не обращая внимания на маршрут, если что- потом пересяду. В то время, как нормальные люди совершают пробежки утренние, у меня пробежки вечерние, так как я всегда опаздываю ко всем срокам, установленным родителями. Особенно такой марафон радует, если я куплю очередные браслет или кольцо, не оставив денег на дорогу домой.

Когда-нибудь я научусь жить спокойнее и размереннее. Совсем скоро.

---

Проходя по дождливым улицам плохо отличаешь пустоту от толпы. Не синонимы ли?..

Смотришь на трамвайно-троллейбусное общество и становится очень трудно думать и дальше, что «в каждом из них спит маленький Будда», что это не социальные машины, а Личности, у которых есть свой высокий и важный во вселенском масштабе Путь, что в них заложены все способности, существующие в мире, что они могут всё, что каждый из них- бог и внутри каждого- рай.

Очень трудно… А я так долго этому училась…

---

Так просто- расстояние. Помнишь, как в физике? Расстояние равно времени, умноженному на скорость. Ведь так? Плохо знаю физику… Ты прав, времени прошло очень мало, зато скорость была огромной. Сначала был троллейбус, да? Он ехал со скоростью около 60 км\ч по людным улицам. И я увидела теплые темные завитки твоих волос. Так и хотелось протянуть руку и замереть, не дотрагиваясь, как до чего-то бесконечно дорогого и важного. Как в музее: «Руками не трогать»… Слишком бытовой пример?..

Позже, спустя много времени, я заметила твой взгляд из-за белокурых волос твоей девушки. Смелая она. Скорость была пешеходная, километров 12 в час. В другой раз я бежала. Бежала навстречу, как будто от этого зависела вся жизнь. Ты прав, скорость была большая. Времени мало. Расстояние между нами все равно огромное. ПрОпасть. ПропАсть.

Теряю самообладание.

Пауза.

Хотелось бы услышать твой ответ.

А пока мой монолог отскакивает от стен и обрушивается на мою голову.

Молчание.

---

Бред........

Отрывочными предложениями и широкими пробелами- вся моя речь.

Вздохами- весь мой день.

«Не думать. Не думать…»- все мои мысли.

Фантазиями и наскоками. Ощущением непоправимых ошибок и глупости, сопровождавшей меня всю неделю. Я творила глупости.

Собственными руками и с полной самоотдачей.

Вела себя так как хотела, то есть так, как нельзя было.

Ну и пусть.

---

Школа магии.



Новый дневник +Колдуньи+. Судя по началу, продолжение нам обещают интересное...

---

Прогулки под луной...

Не сплю ночами. Сижу на подоконнике и знаю, что в темноте за окном вздыхает мое прошлое. Горюет и руки протягивает. Разговаривать бы по телефону до 6 утра как в старые-добрые времена. Ищу что-то неуловимое, проходящее мимо лишь с первыми лучами солнца. Касающееся тепло щеки.

Встречаю рассвет. Жаль, нет шампанского для такого случая.

Днем надеюсь, верю, жду чего-то, ищу кого-то. Рассыпается горох по ладони, падает на пол жизнерадостный, прыгающий. Я счастлива. И мне все равно, что счастье сиротское, неделимое. Так не должно быть.



Разрушаю свои стены. Отменяю собственные законы. Придумываю девизы и живу наперекор им. Наперекор себе. Утонченное издевательство- игра с самой собой. Каждым шагом и словом ощущаю все усиливающее сопротивление, война с самой собой. Зачем? Просто так.



«Сиамские сердца» на репите.

«Мне остался ключ. Он от не моей квартиры. Да ты-то тоже, впрочем, не моя…»Застыли слова на губах, кусают. Обвести мизинцем твой профиль.

В тысячный раз за день шепотом спетые строчки:

«И так печально и на прощанье

Глюки и ресницы и не склеились вчера.

И на асфальте пройдешься нежно, босиком ты

И вдруг обнимешь, дернув провода…»



Забери меня с собой все-таки. Куда хочешь…

---

Будни

- ЕГЭ по математике, веселенькие рисунки в бланке черновика.

- Прогулки с Чекисткой по живописным стройкам Юбилейного в поисках гаража, из которого будут доноситься звуки рок-музыки-)

- «А вы не знаете, где здесь рокеры репетируют? - Да вон там, день и ночь играют, покоя от них нету»

Судя по описанной рукой территории, на которой слышно этих ребят, в эпицентре должно происходить настоящее веселье.

«-Выйди на минутку…

-А?

-Выйди на минутку.

- Чего?

-На минутку выйди!!

-Не слышу…

-ВЫЙДИ НА МИНУТУ!!!»

Вот они, последствия репетиций.

- Деревянная лавочка, листья винограда и грозовые тучи над головой. И ветер…

- Забери меня с собой…

---

Когда-то я придумала Карман. Почти обычный карман, такой, какой есть на ваших джинсах. Отличался от обычного тем, что я решила положить туда счастье. Когда найду его.

Вчера всеми силами запихивала счастье в Карман.

Вырывалось.

Смеялось.

Подмигивало.

Выскакивало.

Его было так много, что мне одной не справиться…

Успокоилось.

Теперь буду доставать счастье из Кармана, когда мне будет очень его не хватать… Думаете, не получится? Получится, если вот так придумать себе волшебный Карман…

---

Порыться в себе…

Я люблю свое плохое настроение так же, как и хорошее.

Я смотрю на себя со стороны практически при любых обстоятельствах, и этот наблюдатель просто умирает со смеху, у него круглосуточная комедия!..

Я умею пить меланхолию по капле и считать слезы, чтобы потом получить счастье сполна.

Я умею любить, не умею забывать, не люблю убивать свои чувства и люблю растрачивать их впустую.

Я часто ошибаюсь и повторяю свои ошибки.

Я умею дарить кусочки своей души как самый дорогой подарок.

Я совершаю необдуманные поступки. По сути все, что я делаю- минутный порыв.

Я выбираю себе настроение, как некоторые выбирают одежду на день, стоя у распахнутого шкафа.

Вся моя жизнь связана с музыкой, и никто ничего поделать с этим не сможет.

Парень, жених, муж будет всегда на втором месте после Лагутенко и ему придется смириться с плакатами на стенах и концертами. Не говорите, что это пройдет- не пройдет. Я знаю.

Я очень требовательна к окружающим меня людям.

У меня слишком богатая фантазия, так что я могу придумать для себя целый мир и спокойно в нем жить. Окружающим опять-таки, приходится с этим мириться.

Я знаю, чего я хочу. Я знаю, что я могу всё. Знаю как. Но боюсь осуществления собственных желаний.

Я знаю, что удача не может пройти мимо. А когда человек что-то знает точно, так и происходит.

Я уверенна в себе практически при всех обстоятельствах, не касающихся парней, которые мне очень нравятся.

У меня огромные тараканы в голове. И я их люблю.

Я знаю, что все будет так, как хочу…

---

Ветер. В лицо. Сильный. Сильно. Волосы. На глаза. К звездам. Протянутыми. Руками. Влюбленно. Честно. Быстро. Как жизнь. Эмоционально. Как я сама. Темнотой. За окном. Силуэтами. Твоими. Придуманными. Увиденными. В тенях. В ночи. В отражениях. Моих. Звезд. Луны. Везде. Ты. Не рядом. Далеко. Музыкой. Нотами. Скрипичными ключами. Мелом. На асфальте. Волшебно. Несказанными. Словами. Глупыми. Улыбками. Откровенными. Всё. Наружу. Всё. Напоказ. Бывает.

---

Я знаю...

«Я знаю, придет тот день, я знаю, настанет светлый час…»

Успокойте Дашку, у нее нервное возбуждение выходит за любые рамки. Я зажала в кулаке ночную радугу…

Я слушаю «голос любви в золотом мегафоне, установленном прямо в моей голове». Я знаю, куда мне идти…



«Я тебя знаю, ты просто безумна, когда влюблена» (с)

---

Как Не_Забава отличает влюбленность от невлюбленности.

Невлюбленность: «Какой парень! Хочу себе вот такую игрушку!»

Влюбленность: «Хочу быть его игрушкой…»

Я_ хочу_быть_его_игрушкой….

И мне уже не важно… Всё не так уж важно…

Играй, разрешаю. Дарю. Себя. Забирай. Делай, что хочешь.

Я. Твоя.

---

Журналистика… «Четвертая власть… Мощный щит от социального зла и общественных пороков…» Бред. В журналистике каждый ищет своё. Кого-то прельщает слава, собственное изображение на экране или «злободневные» строчки в газете. Кто-то мечтает о золотых горах. Некоторые же расчитывают просто на непыльную работу, коей и является журналистика для 95% журналистов. Ведь чего сложного- пасьянс в редакции раскладывать или курить в кабинетах телестудии.

Другие же становятся этими самыми мощными щитами. И только они достойны звания журналиста…

Примером вот такого «щита» всегда был для меня Вячеслав Грунский. Здесь тебе и работа в Афгане, Чечне, на Балканах. Только самые открытые, решительные и актуальные репортажи… Действительно горячий материал из горячих точек. На нашем телевидении, изъеденном дилетантами (теми 95 процентами), эти вещи становятся маленьким фейерверком и большим фурором. Я поражаюсь работоспособности этого человека, а он говорит в интервью: «Сейчас несложно. Это в Афганистане сложно было- по три репортажа в день»… Хочется сложить лапки, посыпать голову пеплом и больше не позориться своими дурацкими статьями………

Хочется только надеяться, что я смогу хоть чего-то добиться на этом поприще. Хоть как-то поддержать щит, на глазах превращающийся в картонку из прессованных опилок, которой прикрываются все те же 95%, размахивая «корочками»: «Я журналист!»

---

Я поняла, что он любит меня, когда он, ярый болельщик Спартака, сел смотреть со мной матч ЦСКА и... молчал...

---

Я не верю своим глазам и рукам, уставшим долбить по клавиатуре. Я дописала «Фанатку». Я дописала «Фанатку»!!! не может быть. Не верю.

Моя вымученная повесть. Я готова целовать монитор!

Начинается массовая рассылка текста для злостной критики друзей…

---

*Поглядывая на предыдущую запись*: "Не перестаралась ли?"

Сему графоманскому негодованию сто лет, но в моем сегодняшнем дне оно неожиданно нашло актуальность...

---

Это какой же надо быть дурой, чтобы казаться умной, и какой же надо быть умной, чтобы казаться дурой..

"Хватит журнализмом заниматься!"- все чаще и чаще говорит мне мой препод, но, видимо, будущая в перспективе профессия берет свое и я включаю комп, пытаясь-таки докопаться до истины. Пусть она, откопанная, будет грязная и неказистая, но хоть что-то.

Оговорю сразу... я не считаю себя умной, но и к дурам не причислю... Всем известно, что количество дураков на душу населения значительно превышает желаемые границы, что вовсе не является поводом для радости... Скорее, наоборот... Хотя, как свидетельствует общественное мнение, без дураков жизнь стала бы гораздо менее интересной... К этому высказыванию лично я отношусь с изрядной долей скептицизма, потому как дураки изрядно отравляют мое и так не слишком безоблачное существование... Я их не люблю... Скажу больше: на дух не выношу... Появление очередного дурака в поле моего зрения, а уж тем более общения, способно вывести меня из душевного равновесия как минимум минут на 5... А это не так уж и мало, тем более, что даже при моем достаточно упрочившимся самоконтроле, в состоянии ярости я могу наговорить много лишнего, о чем потом, возможно, даже пожалею... Или не пожалею... Как получится... Но небольшой такой штормчик будет иметь место непременно... Хотя бы только внутри отдельно взятой меня... А это уже немало, тем более, что нервы самой себя, любимой, мне вовсе не лишние и жалко... Дурак говорящий – это беда... Дурак, думающий, что он говорит умные вещи – катастрофа, а если он к тому же еще и пытается говорит действительно умные вещи – конец света... Дурак, задающий вопросы – караул! Свихнуться можно после 5 вопроса, если до него дожить...

Но самый волнующий меня вопрос это: почему дур гораздо больше, чем дураков? Чем женщины так провинились перед Богом, что баланс умом обиженных склоняется в сторону слабого пола? Нет, конечно, можно тешить себя мыслью, что научно доказано, что и умных среди женщин больше, чем среди мужчин, у которых преобладают средние между умной и глупой крайностями, и даже научно обосновано, почему ситуация именно такова, но все равно обидно... Хотя бы потому, что дуры гораздо опаснее, чем дураки... Дура – это дурак в десятой степени... Набитая дура – в сотой... Причем, дура частенько еще и хитрая... Вот на что у нее ума хватает с лихвой... Дура дурой, но свои интересы блюдет тщательно и ревностно, не считаясь ни с чем и ни с кем... Плюс ко всему, дура обязательно болтлива и сплетничать любит – хлебом не корми... Кстати, сама же эти сплетни и придумывает... И упаси Господи вас подумать, что это она от большого ума придумывает... Была бы умная – не додумалась бы, уж поверьте... Точнее, не додумалась бы до сплетничания – не ее метод... Придумала бы чего поумнее...

У дуры словесное недержание просто не укладывается ни в какие рамки... Кстати, если принять как факт, что женщина изначально, по природе своей болтлива, то дура болтлива на порядок больше...

Кстати, дуры в большинстве своем красивы... И этим многое объясняется... Там, где некрасивая должна работать мозгами, красивой ничего делать не надо, за нее все сделала природа... Пришла, улыбнулась, ресницами помахала, бедрами повиляла – и дело в шляпе... Зачем, спрашивается, тогда лишние напряги? Кстати, отдельное спасибо им за то, что они постарались создать устойчивое убеждение у мужчин о том, что если женщина красивая, то обязательно дура, а сочетание «умная + красивая» - большая редкость... Дура всегда на переднем плане... Везде... Ее всегда слишком много, как, впрочем, и дурака... Их обоих... Причем, если они в паре, то Армагеддон отдыхает... Меня из такой компании выносит через 5 секунд, причем, исключительно из уважения к хозяевам дома... Не то, чтобы переговорить их, но даже вставить слово невозможно... Это шоу двух актеров, остальные либо зрители, либо до свидания... Все свободны, всем спасибо... Бурные, продолжительные аплодисменты тех, кто выжил...

Это вроде как теория. Теперь главный вопрос:"Так нахрена парням нужны дуры?!" Вопрос риторический. Для меня загадка века- зачем красивому, умному неформалу нужна девушка с блеском дауна в глазах,с капризно наморщеным носиком, постоянной розовой жвачкой и "Фабрикой Звезд" в плеере?... Теперь случай из жизни. Рассказываю как есть, без преувеличения. Перед тем, как я сдавала лит-ру, читала очень много классики. И вот однажды я читаю Бунина, как подходит ко мне это небесное создание на шпильках и заглядывает на обложку... "Ааа... Бунин. Знаю, читала." И, решив сразить меня и своего парня интеллектом, начинает декламировать "Люблю грозу в начале мая". Дальше первой строчки дело не пошло, зато вспомнился болезненный дядюшка Онегина, и оно(создание небесное) выдало:

Люблю грозу в начале мая,

Когда не в шутку занемог...

И все на полном серьезе с сознанием собственной неотразимости. Уууу... Кошмаррр.

Ладно бы это был единичный случай. Но почти у каждого моего знакомого имеется вот такая дура. Не понятно для какой цели. Обидно просто за весь женский род в целом, и за меня в частности. И за парней. Мысли о деградации приходят все чаще... Не понимаю я мужской психологии, хоть убей.

---

Звонок среди ночи… Мобильник на подушке.

-Даша?..

-Угу…

-Я развожусь

- Эээ… Ну… Поздравляю.

По молчанию в трубке поняла, что как всегда сказала что-то не то.

Я влюбилась в него в 6 лет. Ему было 17. Родители улыбались и говорили, что когда я вырасту, он женится на мне. Я ходила сурьезная и гордая-)

Потом он женился по залету. Ребенка ненавидит. Жену тем более…

Вспомнила его золотые ресницы. Потом сына, который в этом году закончил 1-й класс.

Почему-то, когда они все разводятся, нужно обязательно звонить мне…