Мой брат женится. Змея-ревность медленно, но неуклонно поднимает голову, высовывает развоенный шустрый язычок и жалить меня, куда ни попадя... Всю серьезность положения я поняла, когда позвонила ему сегодня... Я звонила в другой город, на другую широту, в другую страну, платя бешеные деньги за международные переговоры... Я звонила в надежде услышать пусть издалека и с гулким эхо в трубке, сквозь тараканий шорох помех родной голос брата... Трубку сняла какая-то девица со звонким и насмешливым голосом. Вот, типа, его будущая жена... услышались...

-.. Романа можно?- девица усмехнулась и я узнала в ней стерву. Рыбак рыбака, как говорица...

- Рома в командировке,- и с наибольшей издевкой, на которую только она была способна, ядовито спросила- Ему что-то передать?

- НЕТ.

Я не сказала ей, чтоя его сестра. Пусть думает, что я НЕ сестра, тем более она с самого начала разговаривала, как будто я НЕ сестра, а я порощалась с ней тоже, как будто я НЕ сестра. Пусть поревнует...

Золовки настоящие и будущие, безумно любящие своих братьев меня поймут.

---

"Представь, что ты живешь в общежитие",- сказала мне вчера мама. Это к тому, что я должна убирать в своей комнате, сама готовить себе ужин и вообще быть самостоятельной. Неубранная комната - неоспоримый аргумент в споре о том, что я - человек невыносимый, но шовинистскими идеями типа "девочка не может быть неряхой" меня не возьмешь. Я не считаю, что в комнате может быть комфортно только, когда все на "своих местах"(кстати, загадочные они, эти "свои места", мне до сих пор никто не потрудился объяснить, где они находятся), одежда в шкафу сложена правильными четырехугольниками и на кровать аккуратно застелена. Я отстаиваю удобную точку зрения, что гении не обращают внимания на быт. Они выше этого. И вообще, если я уроки делаю на полу, на кровати уютная берлога из нагромождения подушек и пледов, на туалетном столике, разбросав флаконы, тюбики, тени и пудреницы спит кошка, а рабочий стол выполняет функции мусорки, то это еще ничего не значит.

Я согласилась бы жить на чердаке, лишь бы меня никто не трогал...

---

Целовать тебя в шею, оставаться следами

Безупречного цвета переспелой рябины...



Всегда, когда я слышу эти строчки, у меня возникает чувство, что я какая-то неноделанная. Я не скажу. что без любви я чувствую себя нечеловеком, что мне ужасно живется и вообще, жизнь- не жизнь... Но я просто какая-то ополовинчатая. Хочется вырвать из себя пленницу- любовь, принять ее и наконец-то поверить ей. Без оглядки, без осторожности, со всей дури, на которую я только способна... в-л-ю-б-и-т-ь-с-я...

@}-->>>---

---

Время года зима, время года терять,

Ты уже потерял, но еще не остыл ко мне,

Время года зима, мы рискуем не стать,

Мы рискуем растаять без сопротивления.



Возвращаюсь домой, начинаю курить,

Сигаретным стволом поджигаю любовь,

Начинаю цедить южные коньяки

И палю по любви виноградным огнем...



Время года зима, время года не сметь.

Я не смею поверить, что старость и мой удел

Время года зима, ты меня проглядел,

Ты меня как нон-стоп просмотрел, как кино во сне.



Удивляюсь судьбе: как ты там за двоих?

Нас запомнили все, нас запомнили все, ты верь

Я тебя сохраню, как последний патрон,

Каскадерам в любви не положен дублер, ты знай.



Я запомню тебя, ты себя сбереги,

Равнодушие тем, кто плюет нам в сердца,

Возвращаюсь домой, возвращаюсь домой,

Я запомню тебя от ступней до лица!..

---

Сегодня...Посмотрела передачу про городских сумасшедший. Узнала себя. Но меня это не настораживает, это настораживает окружающих.



В Краснодаре недавно выпал снег. Тоненьким полупрозрачным слоем он пролежал до утра и растаял. Зима.



Вспомнилось. В прошлом году я только смирилась и настроилась пережить зиму, как неожиданно растаял снег и пришла весна...



Свет монитора в темной комнате выглядит очень уютно.... видимо это и притягивает меня к компу. Так же уютно и загадочно подмигивают огоньки модема. Тянет в инет. Ох уж эта техника!



Реальное лицо моего города- заводная шарманка дождя, тысячи звуков, которые мы уже не замечаем, и обреченность. Как звук порвавшейся струны- обреченность. Как эти стены и дороги, как эти улицы и подворотни, как эти нищие и просто несчастные, как это пустое небо и пустые глаза, как эти грязные окна домов и автомобилей- обреченность.



Счастье- миг, секунда жизни, когда исполнилась мечта и ты еще не успел придумать новую.



Хочу новых эмоций. Старые поизносились.

---

Влияние готов.

Когда-то я общалась с одним готическим юношей. Ему знаком культ смерти и этот человек пишет офигенные зарисовки самоубийств. Звучит, по меньшей мере, нелепо, но... У него талант выдумывать красивую смерть. Во время разговора с этим человеком, в моем сознании возникла картинка:

На крыше многоэтажки стоит девушка. Носки ее белых элегантных "лодочек" повисли над далеким, с этой высоты, асфальтом. Низкие каблучки монотонно приподнимаются-опускаются, цепляясь за битый кирпич. Небо грязное, город вымерший. Звенящая тишина, и только каблуки нервно отбивают:"тук...тук...тук..."

На девушке белое свадебное платье. Недавно, в порыве ярости или счастья(нам не понять мыслей самоубийцы), она разорвала его по всем швам, она грызла его и царапала ногтями, она, смеясь, срывала бисер, который вторил ей прозрачным звоном по полу... Ветер с ожесточением хватает лоскуты когда-то свадебного платья... Девушка твердой рукой красит губы ярко-алой помадой, надевает на растрепанные волосы красную фату. "тук...тук...тук",- отбивают каблуки последние секунды. Она продвинулась еще ближе к краю крыши, еще ближе к смерти. Ее ногти впились в ладонь, разрывая кожу, до сих пор не знающую боли. Ее губы свело судорогой в водовороте непонятных эмоциий. Сил ждать больше нет, она хочет вниз, она мечтает об этом, она всем своим существом стремится туда. Девушка делает шаг вперед, взмахивает руками. Она летит вниз и ее белое платье развевается на ветру, как какой-то символ секундной непостижимой свободы, символ абсолюты счастья и идеальной жизни. Идеальной жизни, которая длится всего несколько мгновений полета... На губах девушки дрожит счастливая улыбка, кровавая фата прячет безумный блеск в глазах. Удивительной, странной птицей несется она навстречу смерти, разбрасывая по ветру девственно белые перья-лоскуты...

---

Мои желания- огромное небо. Люди тянутся к небу, особенно смелые летят к нему на самолетах... но... никто еще не дотронулся до него рукой. Мои желания- небо. Абсолюта чистоты и безразличия ко всему земному. Мои желания- небо- высокие, ясные, совершенные. Мои желания не исполняются, потому что они идеальны, а мир не признает идеалов. Мои желания нет исполняются, потому что они- небо, а небо- воздух, мираж, дымка, иллюзия наличия..

---

Моя жизнь несуразная , неразумная... В то время, как у нормальных людей жизнь- это цепь последовательных событий, то у меня- цепь непоследовательных впечатлений. У нормальных людей жизнь- цепочка лиц, у меня- хаотичных воспоминаний, связанных с этими лицами. Жизнь несуразная, неразумная... Вся в мечтах, фантазиях и ожиданиях какого-то мифического "завтра", вся ветреная, непредсказуемая и, попросту, глупая. "Когда же ты станешь взрослым человеком?!" А я уже взрослая. Ну такая я несуразная и неразумная. Прожигаю "лучшие годы", как осенние листья, сыплю улыбками, то застенчивыми, то наглыми, то лукавыми, то самоуверенными, то унижающими, то располагающими, а настоящих своих чувств никогда не показываю, играю людьми, стреляю глазками не разбирая мишеней, дую на холодную воду и хватаю голыми руками огонь, остаюсь в чьих-то воспоминаниях запахом духов и осенних дождей, всё, всё делаю неправильно.

Поздний вечер. В Кубани отражаются огни города. Вода в реке густая, как сгущеное молоко... Роняю слезы в растрепанный шарф, на зацелованные губы, на растроганную душу. Весь день сорила смехом, одаривала счастьем, протягивала наманикюренную руку для поцелуев, а в мыслях весь день одно и то же:"Жизнь несуразная... неразумная..."

---

Послание Темной Богини.Мудрость и могущество - вот дары Темной Богини Трансформаций. Она известна нам как Кали, Геката, Церридвен, Лилит, Персефона, Фата Моргана, Эрешкигаль, Арианрод, Дурга, Инанна, Тиамат и под миллионами других имен. "...



Услышь меня, дитя, и знай меня такой, какая я есть. Я была с тобой со дня твоего рождения, и я останусь с тобой до того, как ты вернешься ко мне в последние сумерки. Я-страстная и соблазнительная любовница, вдохновляющая поэтов.

Я - та, кто позовет тебя в конце твоего путешествия. Когда закончится день, мои дети найдут благословенный отдых в моих объятиях.

Я - чрево, из которого все рождено.

Я - тенистая, спокойная могила; все сущее должно будет прийти ко мне с открытым сердцем, чтобы умереть и возродиться в Едином.

Я - Колдунья, которой нельзя управлять, Ткачиха Времени, Учитель Мистерий. Я обрезаю нить, которая приводит моих детей домой ко мне. Я перерезаю горло жестоким и пью кровь бессердечных. Побори свой страх и приди ко мне, и ты откроешь для себя истинную красоту, силу и смелость.

Я - ярость, кипящая в крови при виде несправедливости.

Я - пылающий горн, который превращает твоих внутренних демонов в предметы твоей силы. Откройся для моих объятий и преодолей все.

Я- сверкающий меч, защищающий тебя от вреда.

Я - сосуд, в котором все части тебя сливаются в радужный союз.

Я - бархатная глубина ночного неба, клубящийся туман полночи, погруженный в тайну.

Я - кристалл, в котором ты встретишься с тем, что ужасает тебя и от чего ты начнешь тянуться вверх, как цветок - прямой, вибрирующий и обновленный. Ищи меня на перекрестках и ты изменишься, ибо как только ты посмотришь в мое лицо, тебе не будет пути назад.

Я - огонь, отгоняющий шакалов

Я - котел, в котором противоположности растут, чтобы познать друг друга в Истине.

Я - паутина, соединяющая все вещи на свете.

Я - Целительница всех ран, Воин, исправляющий ошибки, когда приходит их время. Я делаю слабых сильными. Я смиряю высокомерных. Я поднимаю с колен униженных и возвращаю права бесправным. Я - Справедливость и Милосердие.

А самое главное, дитя, Я - это Ты. Я часть тебя, и я внутри тебя. Ищи меня в себе и вне себя, и ты обретешь силу. Познай меня. Осмелься войти во тьму, чтобы пробудиться в Равновесии, Свете и Целостности. Возьми мою любовь с собой всюду и найди внутреннюю Силу, чтобы быть тем, кем ты хочешь быть."

---

Если вы читаете дневник с целью развлечься, не читайте этот текст. Вам будет неинтересно и, более того, неприятно.

Он сидел напротив универмага, рядом, прислоненные к стене, стояли костыли... В протянутом стаканчике невесело звенели монеты. Молодой, лет 20, красивый, светлые длинные волосы, поношенная одежда- обычный нищий, которых в городе тьма. Да, люди с протянутой рукой- привычный элемент городского пейзажа. Это парень ничем бы не отличался от этой армии нищих, если бы не его глаза. Пронзительно голубые, они были очень умными. В них читались вполне оправданные боль, одиночество, ужасная грусть и что-то очень важное и нужное этому миру. Он смотрел на прохожих с какой-то только ему понятной жалостью. Почему? Казалось бы, это нам надо жалеть несчастного, но... Он знал что-то, чего не знали мы все -сытые, вполне здоровые, достаточно счастливые и более или менее уверенные в завтрашнем дне.

Я проходила мимо него три раза. Я не могла уйти или подойти к юноше. Его цепкий взгляд выхватывал меня из толпы и пытливо изучал, как будто пытался заглянуть в душу. А мимо ходили скины. Здоровые сильные парни, которые ничего не умеют и не хотят делать, кроме того, что пьют водку и бьют морды азерам. Мимо проходили равнодушные люди, которые брезгливо отворачивались, посмотрев на юношу. Мимо, играя кастетами, шли наглые и пафосные армяне, считающие, что мир у их ног. Я до зубной боли ненавидела их всех в этот момент. Я ненавидела эту землю, это небо, эту планету, которая терпит на себе ублюдков и дает им все, а у людей с такими умными и неиспорченными глазами забирает и последнее-возможность ходить... Пройдя три круга, я достала всю свою мелочь, не оставив даже на проезд, и положила в его пластиковый стаканчик. Он очень серьезно посмотрел своими умными глазами. "Спасибо",- тихо так, он был уверен, что я не пройду мимо. А я несмело улыбнулась ему в ответ и опустила глаза.

Мне было стыдно.

Стыдно за этот мир.

---

Настроение загадочное. Что-то среднее между предсамоубийственной наркоманской лирикой Есенина и не менее наркоманскими "Чудесами" Агаты Кристи. Не_Забавно. Надо меньше общаться с готами. Зато занимаюсь самообразованием. Мешаю Есенина и Агату, запиваю все это крепким кофе и думаю, к чему же все это может привести. В такие моменты люди совершали самые героические и самые тупые поступки в своей жизни.

Люблю Есенина, но не всякие там "дрогнули листочки, закачались клены"

Образовывайтесь вместе со мной-)



Снежная равнина, белая луна,

Саваном покрыта наша сторона.

И березы в белом плачут по лесам.

Кто погиб здесь? Умер?Уж не я ли сам?(с)ТоварисЧ Есенин



Ну и прощальное:

До свидания, друг мой, без руки, без слова

Не грусти и не печаль бровей,-

В этой жизни умирать не ново,

Но и жить, конечно, не новей. (с)ТоварисЧ Есенин



Вот и весь прикол - танец или смерть

Или я спасен или мне гореть

На моем пути черная дыра

У моей мечты выцвели глаза(с) ТоварисЧ Самойлов.



Навеселе навеселе

Рвало нас от любви

И я нарвал тебе букет

Тюльпанов на крови

И ничего и ничего

Что хочется лететь

Так высоко так высоко

Что можно умереть навеселе... (с)ТоварисЧ Самойлов.



Зеленые глюки сползают по стенам

Медленно-медленно плавно-плавно

Потом проползают по коридору

И исчезают в ванной ванной

А вслед за ними синие глюки

Тоже медленно тоже плавно

Сначала по стенам потом в коридор

И исчезают в ванной ванной (с)ТоварисЧ Самойлов.



Одним словом, я иду дорогой паука. Главное- затормоzzzить. Вовремя.

---

- Бегу, перепрыгивая через две ступеньки. Быстрее, главное- быстрее а потом... потом разберусь. Не важно, куда бежать- на месте посмотрю... все на месте, все потом.

- Вхожу в чужие привычки. Приучаю к себе мир. Привыкай, дорогой, это еще только начало. Это еще цветочки, ромашки оборванные, потому что пытала любит-не любит. А ягодки будут потом- ядовитые, волчьи. А что еще от меня ожидать?

- Играю туманом. А вы не знали? Над городом туман лондонский какой-то почти неделю. Я теряюсь в нем, хожу вокруг да около и смеюсь. По смеху меня пытаются отыскать, а я прячусь в молочном воздухе... играю.

- Крепко держу в памяти клевер с четырьмя листиками, солнце, котрое спрячу на всю зиму в ладони- не ищите, не волнуйтесь, я сохраню- шепот, медово-сладкие улыбки с тонким ароматом ландыша, следы на морском песке, влажном от дождя, полутона дыхания. Я ангел, который пал по собственному желанию.

- Босиком по ветру уже холодно. Надо бы обуться-зима скоро. А "В валенках по ветру"- звучит неромантично.

- Переживаю вновь. Два года назад я сидела на подоконнике 9-го этажа. В ушах Агата, а подоконник узкий и окна раскрыты. Была весна и ужасно хотелось жить и дышать этим теплым ветром. А в ушах Агата и хотелось летать. С подоконника. Размахивая руками... Я хотела... я была готова... не судьба.

- Бегу, перепрыгиваю, вхожу в чужие привычки, приучаю, играю, лечу, крепко держу в памяти, переживаю и наконец падаю в чьи-то протянутые руки.

---

Поздняя осень- это мрачное зрелище. Она напоминает мне грязного, в лохмотьях нищего. Ничего не остается от былой роскоши. Золото листвы, аристократическая голубизна неба, легкость ветра и загадочно-романтический листопад тают в туманном рассвете ноября.

Поздняя осень- это ощущение тщетности. Даже когда дел по горло, внутренний голос ехидно шепчет:"Все напрасно, все пустое, все зря и не это нужно... " А что нужно- не говорит, подлец.

Поздняя осень- это когда ничего не хочется или хочется, наоборот, слишком многого, слишком несбыточного на данном этапе жизни.

Поздняя осень- это время, утекающее сквозь пальцы, шепчущее, что нужно поспешить... но в то же время мы медлительны, как никогда. Это сменяющие друг друга с неуловимой скоростью рассветы -закаты, на которые мы не смотрим.

Поздней осенью не исполняются мечты.

Быстрее бы зима...

*........*..........*.........*

....*........*............*.........

*........*..........*.........*

....*........*............*.........

*........*..........*.........*

....*........*.......*..............

---

Человечество. Delete.Кажется, мы вымираем. Мы пассивны до безобразия, мы преступно пассивны. Мы не хотим жить. Мы пассивно учимся и работаем. Наверное, поэтому я выбрала профессию журналиста, чтобы не растерять свою активность. Но когда вокруг только люди, лишенные любого желания действовать, мечтающие денно-нощно только о том, чтобы севрнуться под одеялом калачиком и сладко спать(не спорю, временами это очень здорово), моя энергия сама рассеивается в атмосфере... Ну что же вы такие неподъемные и ленивые-то?

Сначала меланхолично сидим за партами, потом на рабочем месте, дожидаясь конца дня, чтобы усесться перед телевизорами и компами, чтобы завтра начать все сначала. Бездейственность. Какое-то распланированное, запрограммированное самоуничтожение.

Только журналистика! Только истинная журналистика, а не перетирание мозгов на стиральной доске под названием "написание аналитического материала" ... только журналистика, активизирующая все мои резервы энергии, восстанавливающая их за счет постоянного круговорота этой самой энергии.

---

Трамвай. Время- обед. Впереди меня сидят две женщины средних лет. Аккуратные, со строгими, "умудренными опытом", лицами, сотрудницы какого-нибудь еле живого НИИ. Они с оживлением обсуждают преимущества "Ариэля" над "Тайдом". Приготовление "очень вкусной утки". Повышение на рынке цен на говядину. Я слушаю в паническом ужасе- неужели и я... так же... лет через двадцать пять?.. Но тут разговор заходит о супермега геле для чистки холодильника. На их увядших щеках загорелся румянец, в глазах появился блеск:

- А чистит-то как! хоть всю жизнь бы чистила!

В конце разговор заходит о работе и детях. Одна из женщин встает, устало поднимает тяжеленные сумки и на прощание говорит подруге:

-Муж изменяет, дети учиться не хотят, дома не бывают, начальник издевается, зарплату урезает... вся жизнь: работа- кухня...

И ушла с обреченностью в глазах. Тащит свои сумчища... а я вдруг понимаю, что не жалко мне ее. Ничуть. И подругу ее, которая согласно кивает головой. Не нравится им их жизнь, а изменить ее и не пробовали. Выбрали для себя дорогу,а свернуть- никак. Неужели и я в 40 лет буду обсуждать с подругой стиральные порошки, обеды-ужины? Неужели вся радость жизни будет- новый гель для чистки холодильника? Неужели... Никогда. А так живет у нас вся страна.

Сделав все необходимые выводы, продолжила чтение. В руках у меня толстенный том Экзюпери. Пытаюсь сосредоточиться- не выходит. Глаза упорно выхватывают одни и те же строчки:" ... эти люди не страдают от своей судьбы...Но в каждом из этих людей, быть может, убит Моцарт..."

---

Янтарь, Парашют, Риск, Нормальный бизнес, Медведица.

Попробую высказать более-менее обоснованное мнение, без кучи восклицаний и блаженых улыбок

Все понравилось. Это естественно.

Янтарь. Моя новая любимая песня. Ассоциации- хмурое утро, мелкий дождь. Серый свет и бесконечное безысходное однообразие... Примиримость с судьбой, что ли.

Песня чисто "дорожная". Ехать по бесконечной ленте дорог, смотреть, как по стеклу стекают капли дождя, слушать Янтарь. Песня стоит в одном ряду с Doors и Nick Cave. Здорово в общем. Не смотря на очень уж подозрительную похожесть на несколько песен Кейва.

Парашют. Депрессивность. Сразу возникает перед глазами картинка возможного клипа на эту песню: сотни камикадзе. Разбиваются, взрываются, выпрыгивают, широко взмахивая руками. И посреди всего этого- лукавый Илюша с парашютом. Необходимая деталь- мимо пролетает вопящая Сказка, которой парашюта не досталось. Что ж поделать... Парашют-то один...

А в общем, офигенная песня, само собой.

Риск. Песня, как многослойный торт- Наполеон. Разгадывать его можно так же долго, как и смысл Точно Ртуть Алоэ и с каждым разом открывать для себя что-то новое, что-то близкое... родное и знакомое.

Нормальный бизнес. Логическое продолжение первых трех песен. Продолжение. Сразу чувствуется, что песня основана на каких-то реальных событиях, мне они не ведомы. Когда узнаю их, возможно песня станет более отличной от других.

Медведица. Грустно мне. Грустно. Слушала первые два дня- наслаждалась музыкой. Музыка- отличная, что говорить. Но бесконечно слушать одну мелодию? Бред. Ок, сошла бы за "текст" и Илюхина одна строчка. Если бы не было этой подпевки каких-то кабачных девок начала 90-х. Безвкусица. А музыка супер. Хвалю. Но назвать Медведицу "песней" как-то язык не поворачивается. Зажигает, да, супер, но мне от Мумия надо больше, чем драйв. Нужна идея, глубокие или хотя бы оригинальные мысли. Или, опять-таки, реальность, но не обычная, а наша, тролльнутая. Вот, например, первые три песни объединены общей идеей. Люблю. За них прощаю Илюхе все оплошности.

---

Почему еще до сих пор не научились пришивать людям чувство юмора? как проще бы жилось на свете.... а то мое чувство юмора не всегда спасает от общего занудства...

---

Каждый раз, когда я разочаровываюсь в очередном молодом человеке, в у меня такое ощущение, что я смело, собственноручно, широким ластиком стираю свой эмоциональный портрет... трудно объянисть... душу стираю. До белого листа. Резко так, в одно мгновение. Был портрет- нет портрета. Потом беру карандаш и осторожно, несмелой штриховкой, начинаю прорисовывать себя заново.

И никакого сожаления...

---

Хочется какого-то синтепонового счастья. Чтобы внутри было тепло, а не привычные колючки. Как у кактуса. Я кактус. Или ёжик. Или роза.



"- Шипы низачем не нужы, цветы выпускают их просто от злости.

Наступило молчание. Потом Маленький принц сказал почти сердито:

- Не верю я тебе! Цветы слабые. И простодушные. И они стараются придать себе храбрости. Они думают, если у них есть шипы, их все боятся..." (с) Антуан Де Сент-Экзюпери.



Вот так вспомнились некогда любимые строчки. Пошла создавать свое синтепоново-плюшевое счастье, пошла читать Маленького принца.

---

Лао-цзы сказал, что "знающий не говорит, говорящий не знает"... Всегда, когда я пропадаю на дамке, считайте, что я узнала что-то такое , что можно только зажать в кулачке и смотреть в крохотную щелку одним глазком. И не говорить.