как Печорин

Мое ситцевое сердце

Твои черные ресницы.

Невесомые сюжеты

Черно-белых мелодрам.

Я -с палитрой настроений,

Разрисовываю окна,

Следом- ты, сжигаешь взглядом

Мою юбку и мосты.

Я тебе- стихи без рифмы,

Твой портрет корицей в кофе,

Твое имя среди ночи,

Все свои цветные сны.

Выпиваешь молча кофе,

Забираешь сны и стекла,

Мое ситцевое сердце,

Забываешь про стихи.

Исчезаешь до восхода,

Ты, конечно, как Печорин,

И растают скоро в ванной

Эти скорбные следы.

@музыка: Белая гвардия

@настроение: ситцевое сердце

---

Маленькая девочка Полли

Съела дома все конфеты с алкоголем

Думала яд, думала яд

Умирая дома со скуки

Пишет "Полюблю" в "Из рук в руки"

Но не звонят, но не звонят (с)

Вечерами напролет смотрю Чарли Чаплина и жгу свечи килограммами. Одиночество однажды обязательно обретает шарм и от него уже не уходят по собственному желанию. Оно дорожает, крепнет и становится главной ценностью в жизни.

---

Они думают, что мне нужны книги до потолка и по чайной чашке в каждой руке. Они думают, что мою вздорную натуру тешат легковесные свидания и смущают любовные письма. Они думают, что я искренне смеюсь и припрыгиваю от нетерпения в ожидании завтрашнего дня.

Они думают, что я искренне замыкаюсь в себе и молчу месяцами. Они думают, что я с ними, мечтаю о них и вижу о них же сны.

Они не знают, глупые, разные, непохожие, что мне мерещится твой дерзкий запах на своих пальцах и их свитерах. Я не смогла этого победить, драматург моих иллюзий, я не смогла от тебя освободиться.

Странный, сложный, мой. История продолжается. Мой мир прекрасен. В нем есть ты. Но так высоко, что болит запрокинутая голова и хрустит накрахмалено перманентная завивка нервов.

---

с праздничком-))

Побольше вам позитивных постов и внезапного вдохновения.

Всего самого необычного, неожиданного, восторженного.

И пусть всегда рядом будут те, кто согреет ваши руки...

Тепла вам-)

---

Моему Марусику...-)

Человечку, с которым я думаю одни и те же мысли, мечтаю одни и те же мечты, вспоминаю одни и те же воспоминания и пою одни и те же песни.



Поздравляю тебя с почти нашим днем рождения-)

Мы знаем друг друга не первую жизнь, и все эти слова говорили уже не раз. И вот уже 4 года я упорно желаю тебе Воспитанника упавшей звезды, и в 5й раз продолжаю верить в счастливую звезду Девушек Ударного Разума, которая обязательно сведет тебя с ним.



И еще... перебирая старые открытки, желаю тебе омуменного дня рождения, желаю тебе подпрыгнув, полететь, ведь мы еще красиве-е-е. И хотя тебя порой задувает совсем не туда (в такие другие места!..), знай, друг не скажет "прощай" никогда.

Ведь эхом гонга уже отозвалось начало новых сцен... Без обмана. Точно-)



Ну вот скажи, как мы можем потеряться на этой планете, если нас связывает такое стрррашное прошлое?-)

Здесь так пусто без тебя. Здесь страшно одиноко и страшно повседневно. Приезжай скорее, мне так не хватает тебя, лучшая!

Я люблю тебя.

---

точечччки над ё…

***

Авалокитешвара, сделай меня Бодхисаттвой. Ключник, открой мне новую дверь. Я побыла человеком. Мне… не понравилось.



***

А ведь ты однажды видела. Такого, о ком мечтала. С ищущим взглядом и стылой душой, с терпкой усмешкой и походкой человека, который идет на край света. Видела, видела. Но не пытайся найти его вновь.

Его никто не видел дважды.



***

Забыла, каково это- чаепитие на обочине. И скользское время. И жизнь полуфабрикатом. Законсервированные воспоминания… Знобит без твоих рук, а в чужие не торопятся упрямые изгибы. С каждым выдохом во мне остается все меньше тебя… меня, меня остается все меньше. Залейте зрачки лимонным соком- забыла, каково это. Забыла, каково это- плавиться в счастливой боли. Безупречной светлой теплой боли. Быть. Забыла.



***

Последний раз меня обняли месяц назад.



***

Однажды здесь, на дневниках, мне сказала светлая, прощаясь: «Свети за двоих». Не светлая я, не получается. Мне пасмурно, или зима, или обнимите немножко…



Авалокитешвара, твоя голова раскололась на 11 частей. Ты больше не хочешь меня слушать?..

---

Все еще продолжается понедельник, который был вчера. Погляди на небо, погляди на стены, погляди на бегонии. Сегодня опять понедельник. Погляди на воздух, послушай, как звенит солнце, все в точности как вчера и позавчера. Сегодня опять понедельник (с) Маркес

Я не могу так, не могу. Мне чувствовать нужно, много, громко, сильно, во все глаза, до кончиков нервов, так чтобы захотелось сбросить кольца с пальцев, ботинки с ног.

Внутри меня- расплавленный воск и погашенный твоими пальцами фитиль. Огарок. Некрасивое слово. Глухое и пустое. На каркасе его согласных распята моя надежда на теплую зиму.

Я не могу так, не могу. Спокойствие отравляет меня болотным воздухом. А затянувшийся блюз обязательно переходит в вой. Размеренная жизнь напоминает протоптанные кладбищенские дорожки. Бог мой… вытащите меня отсюда, я протяну вам навстречу обе руки.

---

Не_Забава едет в троллейбусе, тщательно обдумывая на разные интонации обиду: «Муррчины мну не любят. Не любят мну муррчины».

Чей-то палец стучит по плечу:

- Девушка, а что вы слушаете?

- (сквозь зубы, не оборачиваясь) Наутилус. (думает дальше)*Муррчины мну не любят. Совсем-совсем.*

Выходит из троллейбуса, навстречу- мальчик в кепочке:

- Девушка, подождите, а можно вас сфотографировать.

- Низя. * Муррчины мну не любят… Жуть… Как дальше жить…*

Телефон. Алё. Привет.

- Знаешь, я почти два года не решался тебе сказать, а сейчас вот услышал песню Мумий Тролля «Малыш» и понял, что пора… Даша, я тебя люблю…

- …да блин отстаньте вы все от меня! У меня плохое настроение! Муррчины мну не любят. Понимаешь?! Не любят мну муррчины!

---

Идея- из дневника Лайано

итоги года.

В итоги записывается первая фраза первого поста каждого месяца.



Январь

Напрасно было ждать.



Да, помню, ждала, помню, напрасно. Мир был поломанной игрушкой, вызывающе неправильный. Месяца хуже января в этом году не было.



Февраль

Поговорю с собой серьезно и начну думать о каких-нибудь других важных вещах, помимо любви.



Поговорила. По прошествии почти года думать о "других важных вещах" не получилось и сегодня Не_Забава жалуется направо и налево: "Мурррчины мну не любят!" Врет-)



Март

Сначала будет робкое приоткрывание моей двери в мир живых, её резкое захлопывание и приоткрывание вновь, наконец я распахну окна, постригусь, вечерами перестану жечь свечи и буду включать свет, согреюсь и верну себе себя.



Постриглась, согрелась, себя вернула, причем окончательно и бесповоротно. С марта я с собой всегда.



Апрель

Минорность растворяется в горячем шоколаде,



Грустно было, скучала по нему. И вообще я его любила, что бы сейчас ни думала...



Май

Еще один слабохарактерный маменькин сыночек, ненормальный и больной на всю голову.



Ой, к сожалению не помню, о ком это...



Июнь

Расскажу сказку о стеснительных кувырошках, кудрявых и румяных.



Рассказала-)



Июль

За вечер обветрилась; лето спелое, плечи румянятся, сижу на соломенной обочине и придумываю, как жить дальше.



Август

Уехала. Вернусь.



Вернулась, пока не жалею.



Сентябрь

Безлетние ночи, совсем-совсем, безлётные.



Октябрь

Хорошо живу, знаешь ли. Утренние апельсины, дневное сумасшествие, вечерний рок-н-ролл.



Ноябрь

Театр одного билета,

Спеши, занимай места,

Твое краденое лето,

Твоя вечная весна.



Вернуться бы в Sweet November...



Декабрь

Меняю всех знакомых гитаристов на одного художника.



Не поменяла. Гитаристов нафиг. Одна.

---

Подружка Чарли Чаплина.

Принимаю кофейные ванны,

Крошу руками пантомиму.

Все мои внеапрельские драмы

Нелепы, смешны и наивны.

Я молчаливый пафосный клоун,

Вам меня не узнать без грима,

Вам меня не узнать без сюжета,

Я нелепа, смешна и наивна.

Я танцую полуночную польку,

Выбираю объект для страдания,

Дни считаю лимонными дольками,

Дышу старыми фотографиями.

Я вся до последней капли

Придуманна ради забавы.

Я подружка Чарли Чаплина,

Утоплюсь в кофейной ванне.

---

Год уходит, а мне не хочется ничего с собой оставлять. Всего было так много, как и должно было быть: теней и запахов, и намеков на счастье, и беспечности, и глупости, и легкого отчаяния.

Я была рядом с тобой. Рядом - еще не вместе.

Я бездумно признавалась в любви и через минуту забывала об этом.

Я не отвечала за свои слова.

Я не следила за траекторией чужих мыслей.

Я ждала весной, жила летом, дождила осенью и запуталась зимой.

Я узнала, что такое смелость.

Я поняла, что значит фраза «завтра может не быть».

Я научилась не думать о «завтра».

Я научилась думать о «завтра».

Я много потеряла, но еще больше получила.

Я осталась одна в городе, впервые ставшим по-настоящему своим.

Я заметила, что уже не к кому идти на чай без приглашения.

Я любила и думала, что навсегда.

Я дарила себе цветы, стихи и сны.

Я перестала ждать постороннего тепла.

Я начала согревать других.



По-прежнему не снимаю с руки чётки.

По-прежнему боюсь людей и машин.

По-прежнему люблю собак.

По-прежнему мужчина моей мечты - Печорин.

По-прежнему мечтаю на вырост.

По-прежнему одна.

---

Кульминация дня: выскочить босиком на мокрую улицу с поллитровой чашкой кофе в одной руке и китайским веером в другой, визжать то ли от крайней степени отчаяния, то ли от счастья и отмахиваться от дождя. Скоро я могу выпускать книгу: «100 способов выхода из безвыходного».

---

to R.

Мне ли прятать в одеяло твои холодные ноги, мне ли читать тебе на ночь Мэри Поппинс? Мне ли брать под руку и уводить с прямых улиц, по которым гуляет поколение Сида и Нэнси, твердо решивших не дожить до пенсии. Мне ли рассказывать тебе, что взрослые дети – самые одинокие в мире люди. Мне ли объяснять, что до неба лифт не ходит, но где-то обязательно есть веревочная лестница. Мне ли тебе, мой маленький взрослый, говорить, что сумасшествие, СПИД, цунами и смерть придумали глупые родители, чтобы запугивать маленьких взрослых.

Мне.

Я подарю тебе шарф цвета ноябрьской травы, килограмм яблок и горсть ирисок.

Мы будем слушать Элвиса на поцарапанном виниле и мелом на паркете играть в крестики-нолики.



… тем более что на девятом этаже дождь заканчивается раньше, чем на первом.

---

В умилительных книжках пишут, что детство- самая беззаботная и прекрасная пора.

Мое детство было самым мрачным отрезком жизни.

Я была жутко серьезной, занятой и послушной. А на вопрос: «Кем ты хочешь стать», упорно отвечала: «Директором».

В детстве я была редкостным мизантропом, зато любила животных. Проникалась к ним всеми мыслимыми и немыслимыми светлыми чувствами и помогала изо всех сил. Каким-то чудом находила мышиные норки и вытаскивала слепых лысых мышат в спичечной коробочке на солнце - погреться. Но после принятия солнечных ванн они быстро портились и выглядели слегка поджаренными. Лягушки казались ужасно печальными возле лужи, и я взяла на себя важную миссию по транспортировке их в реку. Правда на берегу обнаруживалось, что в кармане у меня не лягушки, а некрасивая неоднородная каша - лягушки испортились. Будучи ребенком впечатлительным, представила, какого труда стоит маленьким муравьишкам рыть ходы в своем муравейнике, и ужаснулась. Переполненная благими порывами, поглубже запихивала в муравейник здоровенные палки- нате вам ходы, ползайте на здоровье.

Но главным моим хобби было захоронение усопших птиц. На ловца и зверь бежит, а птички регулярно отдавали богу душу прямо у меня перед носом. С философским спокойствием я брала лопатку и организовывала похороны.

Одним словом, ребенком я была деловым и обществу полезным.

---

«Мы хотели быть безумными

В стране дураков

Мы хотели быть ладонями

В стране кулаков

Мы хотели загорать и купаться

В стране дождя…»

А руки пахнут смычком, скрипичным ключом, нотным крючком.



[Какая твоя любимая нота? Никакая? Как человек может жить без любимой ноты? Это же тоже самое, что не знать, какая у тебя любимая буква и какой любимый палец на руке!]



***

А ты лепишь пластелиновую любовь.

Смешную и глупую. Может, это и лучше, чем странная и сложная.

Твой пластелин- твои заботы.

А мы больше никогда… Н и к о г д а.

Теперь я знаю.



***

А я хочу быть звездой глэм-рока. А я хочу быть чокнутой девочкой со скакалкой и чупа-чупсом в комнате с оранжевым потолком. А я хочу быть цепочкой целлофановых гласных. А я хочу вылечить всех поэтов, самоубийц и владельцев @дневников. А я хочу мороком метафизическим упорно расковыривать предательские щели в обыденности. Поверьте, через эти щели мы еще сможем удрать отсюда.



Можно я немножко покричу в окно?

---

Придурки жизни.

Он поехал на пару часов к бабушке в Ростов, но почему-то оказался в Москве, а на следующий день- в Питере. В принципе, там уже до Финляндии рукой подать.

А со вчерашнего утра я получаю смс от неузнанного пассажира неизвестного мне поезда, движущегося куда-то на восток. С картой на коленях прослеживаю маршрут: Волгоград… Самара… Оренбург… Спросить «ты кто?» неловко, ведь неподписавшийся человек небось думает, что я его узнаю с первой буквы. Задаю только наводящий вопрос: «Сколько еще ехать?», получаю ответ: «Двое суток» и гадаю на яблочно-мандариново-остывшем чае, куда ж он доедет.

Вот-вот, у людей поезда, заснеженные бока России за окном, а у меня только чай в зеленой кружке и пекинес до неприличия громко храпит.

---

Гитаристы оптом

Меняю всех знакомых гитаристов на одного художника.

---

А однажды ты не вернешься домой. Едва не вывихнешь память, вспоминая свои забытые игрушки под кроватью и горячее молоко, отклеившиеся углы обоев и протертый ковер, холодный портвейн и непослушные пуговицы. Ту, что живет с другим и ту, что живет с тобой. Почему-то это две разные женщины. И вот однажды, вытряхивая из волос остатки рассвета, ты дойдешь пешком до трассы, облокотишься на гитару и пожалеешь, что не куришь.

А однажды ты закуришь. В грязном незнакомом городе, с неряшливыми улицами и острыми локтями прохожих. Шарахаясь от кирпичных углов, спотыкаясь в лабиринте подворотен. Ты прислонишься виском к треснутому зеркалу, будешь орать до крови из горла, прокусывать фильтр и захлебываться дымом.

А однажды ты не вспомнишь, откуда ушел и кого отпевала бессонница. Разрисуешь углем стены, оденешься в серое и навсегда замолчишь.

А однажды ты вернешься. Но солнце уже никогда не согреет твои забытые под кроватью игрушки.

…а я беспомощно плачу над твоим профилем

---

Ноябрь нараспашку

А у нас солнце, +20 и пахнет завистью всей страны-)

---

ежедневная Не_Забавная философия

Все сон. Неистово неистовый. Нервный, спутанный, испуганно сбивающий одеяло. Все Пустота. Мама, этой пыли на полках не существует. Нет грязной посуды. И чистой тоже. И комьев манного тумана. И непогашенного кредита в банке. И сессии. И старости. Пустая пустота, острая и немая. А мы спим. Несчастные спящие придурки. Как те пелевинские цыплята у кормушки. Видим пыль на полке и думаем, что она есть реальность.

Все сон. Придуманный слабоумными, слабослышащими и слабовидящими отражениями отражений…

Ну мам… Короче не буду я сегодня убирать.